Детские дома и интернаты Запорожья

Если хочется вернуть приемного ребенка...

Так бывает, что родитель хочет вернуть приёмного ребенка. В статье содержатся рекомендации, которые помогут уберечь семьи от необдуманного и безвозвратного шага.

Автор: Андреева Анна, www.deti.zp.ua
Опубликовано: 2018-12-26 19-00-00  Просмотров: 349




Сегодня поговорим о серьёзной, грустной, но важной теме: "Если хочется вернуть".

Если вас всё чаще стали посещать мысли:

- Что этот ребёнок вообще здесь делает?

- Зачем мы в это ввязались?

- Похоже, это самая большая ошибка моей жизни была – взять приёмного ребёнка в семью!

- Да пошло оно всё куда подальше!

- Я хочу его вернуть!

- Я хочу, чтобы его больше не было в моей жизни!

- Да я его просто ненавижу!

- Он меня достал! Это уже невыносимо!

И даже на невинный вопрос близких к какому-либо празднику: "Что бы тебе хотелось в подарок?" – или даже: "Какая у тебя Мечта?" – первая мысль: "Чтобы этого ребёнка больше рядом не было!"

Это то, в чём страшнее всего признаться даже самому себе.

Ведь о себе думалось, что уж точно-точно сознательный родитель. И никогда-никогда в жизни не верну ребёнка. Это другие какие-то несознательные родители бывают, которые возвращают. Но это ж не про меня!

И вот вдруг случилось, что единственное, чего больше всего хочется на свете – это вернуть.

Первым делом нужно глубоко вздохнуть и выдохнуть.

Может, и не раз.

Хорошенько глубоко подышали.

Выпили стакан воды.

Честно признались себе: "Да, это сейчас про меня – я хочу вернуть этого ребёнка и больше не быть ему родителем."

Это очень важный шаг – признать проблему и назвать всё своими именами.

Будут лезть всякие оправдания про то, почему именно хочется вернуть, и какой он непомерно гадкий и невыносимый.

Но самое важное – это просто принять: "Да! я хочу вернуть."

Подышали ещё глубоко и не спеша.

И выпили чай. С чем-то вкусненьким.

И сейчас я скажу, что в ближайшее время вам надо будет делать.

Сейчас

вы

начнёте

ОТДЫХАТЬ.

Это не шутка. Да-да, я понимаю, как это даже взбесило! Тут мир рушится! А мне об отдыхе! Да это просто издевательство!!!

Нет, это не издевательство. Сейчас вы начнёте отдыхать. Сейчас вы займётесь собой!

Как у вас со сном? Не высыпались уже давно? Срочно выспаться!

Что вы любите кушать? Кормите себя самым вкусным и самым любимым.

Самое время себе подарить хоть маленький подарок.

Окружите себя заботой.

Купите себе наконец в аптеке препарат с содержанием Магний+В6. (есть удобные шипучие таблетки, которые пьют по одной в день).

Прогулки на свежем воздухе.

Общение с приятными людьми на отвлечённые темы, никак не связанные с детьми.

Уходите в энергосберегающий режим.

Минимум раздражающих факторов.

Глубоко и медленно дышите. Так часто в день, как вспомните.

Многим помогают водные процедуры. Почаще постоять под струйками душа или полежать в ванной, а может, в бассейне или открытом водоёме в летнее время.

Ээээ, а как же ребёнок? И семья? Ага, слышу-слышу беспокоящее))).

А что ребёнок? Вы ж его всё равно вернуть собрались (шутка).

Но в каждой шутке, как всегда, лишь доля шутки.

Вы ещё не вернули, и вы ещё его родитель.

Потому ребёнок должен быть обеспечен минимальным:

сыт,

одет/обут,

в безопасности.

И всё.

Я серьёзно.

Вы прекращаете его воспитывать, как-то менять его нежелательное поведение, доводить до ума, развивать его и заниматься им. Если кто-то есть, кто может делать сейчас для ребёнка больше, чем "сыт, одет/обут, в безопасности", то пусть делает. Но вы этого в ближайшее время делать не будете. Если нет такого человека рядом – ничего страшного, ребёнок в ближайшее время поживёт без дополнительных опций родителей. Сыт, одет, в безопасности – это, в принципе, на ближайшее время достаточный минимум.

На сколько времени такой режим вашей жизни?

На месяц.

За этот месяц вы восстанавливаете свои силы. Больше уделяете времени себе.

На этот месяц вы полностью откладываете решение по возврату.

Но разрешено разговаривать о беспокоящем вас.

Необходимо найти человека, который способен просто слушать вас. Без всяких оценок. Без занятия чьей-либо стороны. Человека, который уверен в вас. Который считает вас хорошим человеком и не сомневается в этом.

Если такой человек есть, то очень полезно проговаривать ему всё, что беспокоит, что мучает, делиться переживаниями и не скрывать, что больше всего хочется отдать ребёнка.

Но человек этот не должен вас как-то оценивать или отговаривать. Его задача – просто слушать. Чтобы вы не оставались наедине с мучающим вас желанием. И человек должен быть достаточно сильным, чтобы не свалиться в переживания за судьбы – вашу и ребёнка. Просто слушать. Поить вас чаем с вкусностями. Обнимать или кутать в плед. Он не должен помогать принимать окончательные решения. Ему надо лишь дать вам возможность выговориться. Облечь в слова все мысли. Если нет такого человека, который способен выслушивать при таких условиях, то вполне можно обратиться к психологу. Но, опять же, к проверенному. Который на 100% профессионально выполнит свою работу.

Если вы уже уверены в каких-то найденных Интернет-сообществах приёмных родителей и точно наблюдали уже, что кому-то другому там оказывали поддержку, и ни один человек не начал там осуждать – тогда можете написать там.

Если же уверенности на 100% нет, то лучше не надо. Сейчас не время для морализаторства. Сейчас время получать тепло и поддержку. То есть, это тот случай, когда "лучше уж никак вместо как-нибудь". Лучше уж вы сами себя будете холить и лелеять, выписывать мысли на бумагу или в скрытый для окружающих блог, чем кто-то придёт вас осуждать, говорить умности про "терпения" и "ай-ай-ай, как так можно". Этого вам сейчас не нужно.

Только забота и принятие.

Себя тоже перестаёте осуждать. Да, это про вас. Вы дошли до той черты, за которой уже пустота.

Но вы просто приступаете к отдыху и заботе о себе.

Это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации. Лучшее для себя и когда-то милого для вас ребёнка.

А теперь объясню, что вообще произошло.

Я достаточно много внимания уделю важному для родителей, что они должны делать, начиная с безоблачного медового периода: не забывать о себе, заботиться о себе. Делать всё, чтобы быть "заряженной батарейкой".

Но бывает, не уделяется этому должное внимание. Или просто обстоятельства жизни сложились так, что происходит много забирающих сил событий. В общем, каковы бы ни были причины, но "заряд вашей батарейки" упал.

Образно говоря, пока "заряд" достаточный – у вас есть силы справляться с трудностями.

На 15% появляются первые звоночки.

На 4% включается инстинкт "Чужак в доме".

На 1% единственное, что вы хотите – это избавиться от этого ненавистного раздражителя в виде ребёнка.

Так в полной мере работает ваш инстинкт самосохранения.

И скажите этому инстинкту огромное спасибо. Он заботится о вас.

Вот почему вредно в этот момент любимое многими советчиками: "Потерпи. Терпения".

Потому что дальше, если терпеть, неумолимое приближение к 0%.

Это: убийство родителем ребёнка, самоубийство, психические болезни родителя, смертельные болезни родителя, попадание в больницу в экстренном состоянии с сердечным приступом или отказом других важных органов. Самое мягкое – это начало хронических болезней родителей.

То есть, вам хорошо надо понимать, что вы подошли к черте, переступать которую ни в коем случае нельзя. И кто бы вас ни уговаривал "потерпеть" – не надо того делать. Никаких "потерпеть". Никаких геройств. Герои живут мало.

Подошли к черте – ложитесь у этой черты и отдыхайте.

Набирайтесь сил.

"Заряжайте батарейку".

На самом деле, если углубляться в эту тему, то узнаете, что многие приёмные родители были у этой черты. Вы в этом не одиноки. Это то, про что стесняются говорить. Это больная для многих тема. Но это обсуждают в закрытых сообществах и в этом признаются многие.

То есть, вы должны понимать, что это совершенно нормально, что в состоянии "заряд близок к 0%" единственное, что может сделать ваш организм для самосохранения – это сказать вам "верни".

Ещё важное: крайне не рекомендуется принимать окончательное решение о возврате в таком состоянии, как "заряд близок к 0%".

Потому что чаще всего, в 99 случаях из 100, родители, набравшись сил после возврата, очень и очень сожалеют о возврате.

Но по закону, этого ребёнка не дадут в вашу семью вновь, если то было усыновление. И никакого другого ребёнка не дадут.

Закону в данном случае безразлично, что родители набрались сил, очень сожалеют, что у них куча мыслей о том, что же можно было сделать и как растить этого ребёнка. Всё. Поезд ушёл.

Потому никогда не принимайте окончательных решений о возврате в состоянии "разряженной батарейки".

Сначала позаботились о себе. "Одели кислородную маску на себя", как в падающем самолёте. Месяц восстанавливаете свои силы и живёте в энергосберегающем режиме. Появляются силы отойти от черты – отходите.

И потом уже, ощущая твёрдую почву под ногами и стоя на берегу, принимаете решение – возвращать или нет.

В очень редких случаях родители, восстановив свои силы и взвесив всё, возвращают ребёнка. Чаще всего, для этого есть какие-то ну очень-очень-очень-очень веские причины.

В основном "заряженный" родитель уже и забудет, что надо было принимать какое-то там теперь уже кажущееся неважным решение. "Какие возвраты?! Да как же МОЮ вреднюлечку возвращать! Да ни в жисть!"

У родителя уже есть силы читать литературу по приёмности, пробовать новые методы воздействия.

Уже есть силы.

Сил всем!

И не забывайте заботиться о себе!

Не забывайте про ремни безопасности.

И да, возможно, вы ещё не раз и не два подойдёте к той черте. Возможно, вас ещё много раз настигнет родительское выгорание. НО! Это уже не будет так страшно, как в первый раз. Ведь вы уже знаете, что делать. Лечь у черты и отдыхать.

А потом когда-нибудь и дорожка к черте забудется. Привычка следить "за зарядом своей внутренней батареи" укоренится в вас.

Текст Евгении Чернобоваевой (стиль автора сохранён), рисунок Юлии Замжицкой.



  Контактная информация