Мальчик родился 1 сентября 1993 года. . Мы ждали этого ребенка и готовились всей семьей, хотя были слишком молоды, оба учились, мужу т исполнилось 18, а мне даже 18 не было. Тогда, в тот злополучный день нас рожало 15 или 16 человек, не помню. На всех этажах и операционных. Давно в роддоме не было такого повального родорозрешения:так, 31 августа рожало только 2, а 2 сентября 3. А 1 - такое количество!!!

Врачи не успевали. Роды были как у всех, только с учетом что мне нужно было делать кесарево сечение. Естественно, в такую суматоху никто делать этого не захотел, сославшись на то, что, "молодая, справишься сама". А я не справилась, Богдан застрял в узком тазу, ходил туда-сюда от потуги к схватке так, что его кости черепа вошли в лобные доли мозга, во-вторых, из-за обвитой пуповины 20 минут он был без кислорода. А врачей рядом не было минут 40.

Родился он с 1 баллом по шкале Апгара. Только сердечко стучало еле еле. Зачем спасали???? Чтобы потом мучать всех?!

21 день он был в коме. в реанимации. Я его видела только в кувесе. Не кормила. У него до 5 мес отсутствовали сосательный и глотательный рефлексы. И все остальные рефлексы тоже отсутствовали или быстро истощались. Затем ОПН. кормление через зонд .Меня опять рядом не было, не пускали, говорили мне там пока делать нечего. Потом опять реанимация, ОПН. реанимация. И долгое ожидание приговора, когда же ребенок придет в себя и придет ли вообще. В 3 месяца нам вынесли этот приговор: ваш ребенок будет растением. Он никогда не скажет мама или папа, он никогда не улыбнется, не протянет к вам свои рученки, не сделает первый шаг, даже узнавать свою маму он не сможет.

- ВЫ хотите забрать ЕГО домой.?? Подумайте вы еще так молоды, -это нам уже врачи говорили. ...... А потом боролся здравый смысл с материнским инстинктом, соседским досужим домыслом, осуждением перед окружающими, а прежде всего перед собой и малышом,который так и не начал жить. Пусть меня сто раз ругают сентиментальные люди, но тогда победил здравый смысл. Хотя, если бы я его хоть раз приложила бы к груди, подержала на руках, прижав к себе. Возможно я бы не отказалась от него. Правда, тогда б от меня отказалось бы наше жестокое общество. Мне пришлось бы бросить учебу, работу, скорее всего муж бы через время сбежал бы, не выдержав напряжения и одиночества, ведь мне бы пришлось постоянно быть в больницах. А деньги..... это большие деньги поддерживать таких безнадежных больных, при этом зная, что вот он умрет. А откуда они у нас, 18 летних в 93 году.

В "Солнышко" он попал месяцев 7. До 2.5 лет я его навещала. Муж был со мной пару раз, он не мог на него смотреть. Страшное зрелище. Даже девочки из Солнышка сказали, не ходи больше сюда. У тебя родилась дочь, вот ею и занимайся.

Где -то в 97 или 98 его отправили в Черниговку (примечание редактора: Черниговский детдом в с. Калиновка), где без медицинского ухода он вскоре умер.

А теперь можете осуждать меня сколько хотите. Зато мне стало легче. Можете печать мою историю, только анонимно желательно. те, кто был в такой беде, меня не поймут, поэтому не им меня судить. а те кто на себе испытал это горе и при этом оставил такого больного малыша себе, я приклонюсь перед их мужеством и приму их негодование.

p.s.: мама - не алкоголичка, нормальная жнщина с высшим образованием - учитель физики и информатики

Ответ (письмо девушки-волонтёра Ани)

"Здравствуйте уважаемая мама.

Мое письмо покажется вам жестким и в чем-то жестоким, но найдите в себе силы прочитать его и вынести то, что считаете нужным. Я читала Ваше первое и второе письмо, без всякого осуждения. Но единственная мысль не дает мне покоя. Один раз вы не вынесли испытание и переложили ответственность за судьбу ребенка на плечи других. Второе испытание, чувство вины, вы точно также пытаетесь возложить на плечи других. Вопрос лишь в одном: сможете ли вы нести свой второй крест и что вы извлечете из этого? Или вы будете как и в первом случае обвинять всех и вся вокруг себя: врачей, молодость, неподходящие годы и пр. общество и пр.? Станете ли вы лбом, упершись в детодавилку, чьим винтиком по злому стечению обстоятельств вы стали однажды?

Посмотрите на единицы тех, кто пытается облегчить участь сотен тысяч детей. У каждого родителя, который покинул ребенка найдется сотни причин, по которым надо было оставить. Сотни тысяч родителей будут стоять перед камерой "жди меня", и размазывая сопли по лицу, говорить, что они под подушкой хранили детскую фотографию и каждый день плакали о ребенке. И вы мне напомнили их. Как бы вы не плакали и не жалели себя: вы- здесь, а они - ТАМ. В местах, которые мы, взрослые и здравомыслящие люди, не алкоголики и не психопаты, позволили создать для детей -и особенных и полноценных.

Вы будете дальше обвинять все наше общество? Или вы поможете нам в том, что в ваших силах?

У вас есть лишь два выхода. И если вы выберете правильный, то может быть где-то там на небе, встретившись со своим малышом, вы сможете обнять его и сказать, что именно благодаря ему, вы помогли кому-то в чем-то. И именно для этого он родился таким, именно в те страшные 93 годы, когда вы были молодой и беспомощной. И если вы только поймете это сейчас... Нет сил общаться с особыми детьми, общайтесь с нормальными: сиротами, онкобольными. Нет сил вообще общаться с детьми: помогите волонтерам тем, чем можете: административная работа, все-что угодно, все что в ваших силах.

Поймите, что мне просто обидно, за девочек и ребят, которых я знаю, которые имея работу, своих детей, не имея слишком много денег, и душевных сил смотреть правде глаза- все равно тянут эту адскую лямку, потому что они НЕ МОГУТ ПО-ДРУГОМУ, потому что просто НЕКОМУ БОЛЬШЕ. Только так, и никак иначе. Находясь недавно в доме одной женщины видела картину известного художника: горы, и на каждой из них - крест. Она объяснила мне то, что я наверное поняла сердцем: Какая бы вершина не ждала каждого из нас, на этой вершине - стоит наш крест.

Это off.

Высказала свое мнение, потому что хочу одну ночь лечь и не думать про этих детей. Одну ночь спокойного сна. Потому что я тоже не хочу про все это думать, хочу жить как все: заниматься своими детьми, а не жертвовать их временем; покупать игрушки для них, а не для сирот;. да просто купить себе шмотку без чувства вины, что на эти деньги можно было бы.... Но кажется не проходит минуты, чтобы я не жила там, среди этих детей, как будто я оставила там кого-то. И с этим чувством поверьте, живут все, кто помогает детям вопреки всякому здравому смыслу. И как бы я не хотела заполнить свою голову чем-то другим, я ничего не могу сделать. И этот мой крест, к сожалению.

А судить Вас, Бог нам судья всем. Поймете о чем пишу, вынесете что-то, вытрете слезы и в бой. Значит, вынесли испытание.

" Если мясо с ножа ты не ел ни куска,

Если руки сложа наблюдал свысока:

И с борьбу не вступил с подлецом, с палачом.

Значит в жизни ты был не при чем, не при чем."

Аня ann.g.ko[at]gmail.com