Кто ездит к детям в детский дом, тот поступает мудро?

 

Что такое «гостевой режим» для детей-воспитанников детских домов и школ-интернатов и принимающих семей

 

 

Данная методичка выслана мне одним из участников форума по детским домам. Составители -  Альтшулер Борис Львович; Красницкая Галина Сергеевна, эксперт РОО «Право ребенка»; Пронина Светлана Ивановна;

Шубина Инга Владимировна (см. сайт http://innewfamily.narod.ru/)

Следует отметить, что в настоящий момент на Украине отсутствует чёткая законодательная база для гостевого режима. Обычно всё зависит от того, найдёте ли вы общий язык с директором детского учреждения.

 

 

Содержание

 

1.           Введение

2.           Особенности гостевого режима, наставничества:

-Аргументы «за и против»

-Что заставляет граждан помогать сиротам

- Возможно ли продолжение отношений ребенка с семьей после пребывания в гостях.

3.           Как и какого ребенка приглашать в гости?

4.           Несколько слов о типичных особенностях в поведении детей, воспитанников детского дома.

5.            Как подготовиться к приему ребенка?

6.           Некоторые советы по организации времени ребенка в семье и регулированию его поведения.

7.           Об установлении  границ для ребенка (советы психолога).

8.            Приложение: примерные формы для передачи ребенка в семью,  статья «Полезная и вредная помощь детям-сиротам»

 

Введение.

Многие наши сограждане знают, что в детских домах и домах ребенка живут дети, которые по разным причинам попали в категорию «дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей». Наслышаны они также о том, что находятся  желающие усыновить, взять сироту под опеку или в приемную семью. Однако не всем воспитанникам выпадает такое везение. Многие живут в интернатных учреждениях до совершеннолетия, а потом выходят в самостоятельную жизнь.  Чаще всего этих детей никто не ждет, им трудно освоиться в новом мире, без близких людей и поэтому большая  часть из них не могут освоиться в большом мире, они спиваются, становятся бомжами, попадают в тюрьму.  Тем, кто живет  в обычной семье трудно представить такую ситуацию, когда восемнадцатилетний молодой человек не имеет за порогом детского дома друзей, знакомых. Многие из них не представляют, откуда берутся продукты и как приготовить себе еду, как потратить полученное пособие, чтобы его хватило на месяц, им трудно устроиться на работу и т.д. Житейских проблем возникает масса. Но находятся среди россиян люди, которые не могут воспитывать ребенка в собственной семье по разным причинам: то жилье маловато, то зарплаты еле хватает на содержание собственных детей. Однако сердца их не очерствели, и они помогают воспитанникам детских домов кто, чем может: кто-то приносит  фрукты и сладости, кто-то помогает вещами. Но есть и такие, кто не ограничивается одноразовой помощью, а сделали это благое дело образом своей жизни. Так, например, добровольное движение «Мурзики», возглавляемое врачом Германом Пятовым, уже шесть лет помогают самым запущенным детским домам. «Мы не привозим детям сладости и бестолковые игрушки, не откупаемся деньгами, а учим их выживать. Дети сами собирают мебель, девочки из привезенной пряжи  вяжут шапочки, за что получают деньги. Сиротам больше чем подарки нужны навыки собственного обустройства жизни»,- говорит Герман.

Многие россияне дружат с детьми- воспитанниками, приглашают их в гости на выходные дни, каникулы.

Немного истории.

Трудно назвать точную дату, когда в детских домах возникла идея приглашать в гости детей. Точных сведений об этом нет. По рассказам сотрудников некоторых интернатных учреждений можно судить, что они брали детей на выходные, на каникулы всегда. Это были либо молодые сотрудники, которые свежим взглядом видели, что дети многое недополучают, социально запущены. Многие  опытные воспитатели брали в гости «любимчиков», наиболее послушных детей, если им позволяли условия. Чаще всего это делалось, когда собственные дети вырастали и покидали родительский дом, и это опустевшее гнездо заполнялось воспитанниками группы. Дети воспринимали поход в гости как особую награду. По их примеру и другие сотрудники, знакомые, соседи начинали брать детей в гости. Можно утверждать, что именно с гостевого режима начала развиваться идея патронатного воспитания в д/домах Питкяратны, Вологды, Перми и др. Делалось это совершенно бескорыстно и безвозмездно. Иногда директора выдавали семьям какие-то продукты или выделяли деньги на питание, если период гостевания был длительным (зимние, летние каникулы), а выходные дни дети были гостями, которых приглашающие принимали за свой счет.

Довольно часто на свой страх и риск руководители детского дома или приюта разрешали побывать в гостях у тех людей, которых хорошо знали сотрудники – сослуживцы, соседи. В последнее время с разрешения органа опеки в гости разрешали брать детей тем, кто собирался усыновить ребенка или взять его под опеку, для того, чтобы кандидаты могли ближе познакомиться с ребенком, присмотреться к нему, прежде чем принять окончательное решение.

Были попытки ввести гостевой режим волевым решением. Например, Губернаторы Кемеровской и Ульяновской областей предлагали сотрудникам аппарата и желающим гражданам взять воспитанников детских домой на зимние каникулы в семьи, чтобы окна детских домов в этот период «были темными». Регулярно в семьи на летние каникулы приглашали детей итальянские, испанские, американские граждане. Многие из них затем усыновляли этих детей.

Два года назад в Смоленской области с разрешения Департамента образования гостевой режим был разрешен официально. Поддержка этого проекта осуществлялась благотворительной организацией Кидсейв интернейшнл и РОО «Право ребенка». Называлась она «Летние (зимние) чудеса», а позднее идея гостевого режима трансформировалась в движение наставничества (шефства).

Семье, которая брала ребенка на летние каникулы, выделялись небольшие денежные средства. При разработке проекта были определены учреждения, разработана технология оформления гостевого режима, по аналогии с установлением опеки, проведены семинары и консультации для участников  проекта. Этот опыт отражен в брошюре «На каникулы в семью», выпущенной РОО «Право ребенка». Итоги акции показали, что среди смолян, нашлось достаточно большое число тех, кто прежде не задумывался о такой возможности, считая, что в детском доме ребенок обеспечен всем необходимым, что ему там лучше. Для некоторых деревенских жителей Смоленской области привлекательным стало получение пособия, а не желание помочь ребенку. И это понятно, т.к. эта область до сих пор относится к категории самых бедных.

Передавая детей в семьи, сотрудники интернатных учреждений испытывали затруднения, т.к. не было опыта отбора и подготовки семей, подбора и подготовки детей к жизни в семье. Действовали по интуиции, как подскажет жизнь. Сотрудники д/дома выезжали в села и с помощью местной администрации, которая хорошо зная жителей села, подбирали подходящие семьи, были публикации в местной прессе, передачи по телевидению.

В конце 2003 года идея гостевого режима для воспитанников детского дома получила реализацию в г. Серпухов Московской области. Началось это движение с того, что, прочитав сообщение в интернете о том, что в серпуховской больнице есть маленькие дети для усыновления, кандидаты в усыновители (семейная пара) поехали в больницу  посмотреть на них. Увидев, в каких условиях находятся дети, они кинули клич: детей надо срочно спасать. Участники конференции откликнулись на этот призыв, собрали гуманитарную помощь, организовали съемку сюжета для телевидения. В одну из поездок заглянули в детский дом, решили, что здесь тоже находятся дети, нуждающиеся в помощи. Перед Новым годом эта инициативная группа узнала у каждого воспитанника детского дома его заветное желание (письмо для Деда Мороза). Через конференции в интернете, общими усилиями  была собран огромный подарок исполненных желаний. В процессе этой акции возник вопрос: а что дети будут делать на зимних каникулах? И как ответ – предложение Наташи П. пригласить этих детей в гости в свои семьи. В результате 16  детей зимние каникулы 2004 года провели в  8 семьях. Затем этих детей стали приглашать в гости на воскресные, праздничные дни, весенние каникулы.

Особенность данной инициативы заключается в том, что в своем большинстве это высоко образованные и подготовленные в области детской психологии люди, опытные опекуны и усыновители, многие из которых прошли подготовку в нашей Школе приемных родителей. Часть из них воспитывают приемного ребёнка (детей) и понимают всю ответственность и психологическую сложность взаимодействия с учреждениями и детьми, лишёнными родительского попечения, находящимися в детских домах, приютах и интернатах. Результат инициативы - двое детей уже оформлены под опеку. Есть  желающие стать патронатными воспитателями для «гостевых детей».

Отметим еще, что в Англии, например, еще в 80-х годах прошлого века, зародился проект, целью которого было поиск семей для детей, «трудных для постоянного размещения». Семьи, которые приглашают осиротевших детей на какое-то время, называют семьями-мостами или принимающими семьями краткосрочного размещения. Они создаются для детей, которые не имеют надежды обрести собственную семью.[1] Разработчики этого проекта убеждены, что в любом обществе существует огромный резерв семей, которые могут помочь обездоленным детям на разных условиях.

 
Особенности гостевого режима

Гостевой режим можно рассматривать как такую форму общения с детьми, находящимися в государственных интернатных учреждениях, когда дети на правах гостей в выходные, праздничные или каникулярные дни, общаются со взрослыми и детьми в семейной нормальной обстановке.

 Как показывает имеющийся опыт, в результате такого общения могут сформироваться довольно устойчивые связи с ребенком, и отношения перерасти, если не в опеку, усыновление, то и в наставничество, шефство над ребенком. Если семья по каким-то причинам не может взять ребенка в гости, она пишет ребенку письма, открытки, звонит по телефону, справляясь о самочувствии, успеваемости. При оказии - передает гостинцы, одежду, подарки и поздравления к дню рождения. У ребенка появляется взрослый человек, к которому он может обратиться за помощью в сложной ситуации, получить совет, поддержку. Интересен опыт художественно-реабилитационного центра «Дети Марии», куда дети-воспитанники школ-интернатов приходят не столько для того, чтобы побыть в гостях,  здесь им находят занятия по интересам и возможностям. Здесь можно поговорить по душам, получить консультацию психолога. Наставники помогают детям устроиться в учебное заведение, получить профессию, а затем и трудоустроиться. Можно сказать, что  подобный опыт получил законодательное оформление в виде постинтернатного и социального патроната (Закон Московской области «О патронате») [2].

Надеемся, люди, которые берут воспитанников детских домов в гости, уже нашли ответ на вопрос, зачем лично им это нужно. Поэтому перейдем сразу к вопросу: зачем это нужно детям. Полезно ли для них, привыкших к жизни в детском доме, перемещение в иную среду, отличную от той, в которой они сейчас живут? Мы попробуем ответить на эти и другие вопросы.

 
Отношение окружающих к идее гостевого режима

Нужно сказать, что приглашение в гости воспитанника интерната воспринимается окружающими неоднозначно. Полезно ли детям, привыкшим к условиям жизни в д/доме, перемещения в иную, отличную среду? Как отразится на детях возврат, будут ли они переживать, что их не оставили в семье? Эти вопросы задает каждый, вовлеченный в эту проблему – сотрудник детского дома, специалист органа опеки, граждане, которые хотели бы приглашать детей в гости. 

Попробуем взвесить аргументы «за» и «против»

Специалисты по охране прав детей беспокоятся о том, что дети болезненно переживают возврат в учреждение и не понимают, почему их не берут в семью насовсем. И они придерживаются позиции, что, если семья не собирается брать ребенка под опеку или усыновлять, то и в гости к ним не стоит отпускать детей.

Однако как показывает опыт учреждений всегда можно снизить травматизм разлуки, для чего используется систему договоров сотрудников с ребенком перед его размещением в семью, объясняется, зачем и на какой срок он туда идет. Это создает определенный настрой, установку и не дает беспочвенных иллюзий.

Кто-то подозревает в поисках материальной выгоды, видит в привлечении детей к жизни семье стремление эксплуатировать ребенка. Например, директора одного из детских домов обвиняли в том, что он использует бесплатную рабочую силу, когда летом вместе с подростками строили баню, а фермера – когда он привлекал детей к заготовке сена, уходу за животными. Встречалось и такое мнение, что детдомовских детей берут в семью в качестве нянек к собственным малышам.

Да и отношение воспитателей группы, в которые возвращаются дети после гостей, бывает неоднозначным. Воспитатели, бравшие детей в гости, отмечали, что дети в домашних условиях иные, чем в группе. Они замечали в них те стороны личности, которые не проявлялись в условиях учреждения. Те же, кто никогда не принимал у себя дома детей, говорили,  что после гостей дети ведут себя плохо, взбудоражены, становятся непослушными, избалованными, ими труднее управлять. 

У граждан, которые узнают о возможности приглашать детей в гости, также возникает разное отношение. Есть сомнения, прежде всего в том, что возвращение из гостей травмирует ребенка: «Мы навещаем девятилетнюю девочку в детском доме, брали ее на выходные. Но меня сомнения не отпускают: чего ребенку больше от таких гостей – радости или пользы, или только лишние разочарования? Мы ничего ей не обещаем, но она спрашивает: «А вы не могли бы меня в семью взять насовсем?» Я к такому поступку пока не готова».

 Некоторые сотрудники детских учреждений говорят, что между детьми, которых берут в гости и которые остаются невостребоваными, возникают ревностные отношения, зависть, старшие начинают притеснять малышей, отбирают у них вещи, подарки.

 Еще одно сомнение руководителей детского дома: «Мы не знаем, в какие семьи попадают дети, что они там видят, волнуемся за их жизнь, а вдруг, что случится?» 

Это аргументы «против».

 

Аргументы «за».

Приведем мнения участников интернетовской конференции, которые уже не раз приглашали воспитанников в гости.

 «Гости - это радость для ребенка, иногда и смысл жизни, повышение его ценности в глазах детей детского дома и в его собственных глазах, а от самооценки зависит очень многое в судьбе человека».

«Любое доброе участие обделенным человеческим общением детям в радость. Не обязательно идти на страшные жертвы. Можно просто задаться вопросом: почему сироты должны жить рядом с нами за непроницаемой стеной? И пойти узнать, как они там живут, и однажды взять с собой на прогулку вместе с сыном мальчонку из соседнего интерната».

Наиболее эмоциональные и чувствительные взрослые отмечают, что гостевой режим полезен не только детям, но и взрослым: «Мы считаем, что мы их облагодетельствуем, а получается наоборот. Сколько светлых, радостных минут дает нам общение с ними. Они нам нужны – эти открытые чистые души».

 Я уверена, что пользы гораздо больше, чем вреда, -  убеждена еще одна участница. - Вы помогаете ребенку выйти за рамки, созданные системой, увидеть, как оно бывает в другой, не детдомовской жизни. Да, конечно, будут переживания, но вместе сними и мысли о будущем, которое строить и планировать в стенах казенного дома они не научатся».

«Если хоть один ребенок из тех, кто бывает в гостях, найдет родителей, я буду отпускать детей в гости»,- говорит директор Серпуховского детского дома.

Констатируем, что две восьмилетние воспитанницы уже взяты в семью под опеку и есть желающие оформить патронат еще над тремя детьми.

Пребывание в семье дает возможность воспитаннику, живущему несколько лет в замкнутом пространстве, увидеть другой мир. «Он узнает, что хлеб растет не по кусочкам на дереве, а отрезается от булки, которая покупается за деньги в магазине. Что суп не рождается в кастрюле, а получается в результате многих операций с разными продуктами. Что в автобусе платят за проезд и многое, многое другое. Очень многие детдомовские дети  не знают этого до 16 лет, пока их не выкинет судьба во взрослую жизнь».

«Насчет того, что нет ли моральной травмы, когда вы возвращаете ребенка в детский дом, то, на мой взгляд, это надуманная проблема. Ведь ездим же мы в отпуск, в гости в другие страны, а потом возвращаемся домой к рабочим будням. Может не ездить в отпуск, чтобы избежать моральных травм?» -это еще один аргумент «за».

 

Нужно отметить, что пребывание в гостях не сводится только к развлечениям, Общение с семьей дает много для развития детей.

В большинстве принимающих семей происходит обучение и коррекция поведения ребенка в тех или иных формах, завязываются эмоциональные контакты с приемными родителями, родственниками и друзьями семьи.

«Ну, вы знаете, научился кашу поросятам варить… Возьмёт какую-нибудь банку, я говорю: «Кирилл, что ты там делаешь?» - «А это хрюшкам, утром пойдём мы с вами кормить, это хрюшкам надо кашу готовить.»

«К Рождеству уборку генеральную сделали… Ира любила картошку, вот, чистить ее научилась»

«У меня и куры, и гуси… Дети пойдут им  зерна насыпят. Корову, конечно, они приходили, смотрели, гладили. Просили меня, можно попробовать под корову сесть, попробовать доить. Ну, куда, говорю я, маленькие еще все-таки. Я говорю, летом приедете, тогда буду учить Вас корову доить».

« Да, он поспокойнее стал… Он как-то, знаете, даже анализировать стал поступки свои».

 Это отзывы смоленских семей, где дети находились на летних каникулах.

Но даже кратковременное пребывание в семье необходимо воспитанникам интернатных учреждений. Вот какое мнение высказали московские участники: «На вопрос нужно ли отдавать в гости, я говорю, лучше в гости, чем никак. Ребенок, находясь у вас дома, приобретет тот опыт семейных отношений, какого у него никогда не будет без таких гостей. У ребенка появятся друзья, если хотите – родственники».

Ваши племянники, если они у вас есть, не претендуют ведь на то, чтобы жить с вами все время, правда».

«Иметь кого-то в гостях, для которого каждый шаг открытие – это потрясающе! Море положительных эмоций для вас, а уж для ребенка, тем более. Сравниваю ребенка с губкой, которая жадно впитывает любую информацию!»

Шефы-наставники продумывают, что за короткий период пребывания они могут сделать с детьми, какие дела они организуют, куда пойдут.

Кратко перечислим, какую массу впечатлений, ощущений получают дети от пребывания в гостях. Они гуляют, посещают детское кафе, центры развлечений, кинотеатры, кукольные и детские спектакли, цирк, ходят в дельфинарий, зоопарк, ездят на метро и других видах транспорта.  Дома им читают книги, с ними вместе собирают конструкторы и пазлы, занимаются бисероплетением, придумыванием фасонов причесок и платьев, раскрашивают и рисуют,  играют на компьютере. Они принимают участие в приготовлении пищи, помогают в уходе по дому. Они подолгу моются в ванной, перепробовав все шампуни, ныряя и играя с водой. «Вы бы видели, как она моется! Настоящая дама из французского фильма: глаза томно закрыты, голова грациозно опрокинута, спинка изящно изогнута»

Дети участвуют в приготовлении и едят новую пищу, ощущают заботу взрослых. «Горячее молоко на ночь в постель и обматывание пуховым платком, накладывание компресса заболевшему Федору. Каждому поцелуй на ночь, заботливое укутывание одеялом. Они с наслаждением валяются на диване, слушая плеер, и никто их не дергает и не кричит. С ними просто говорили ласковым голосом и называли по именам, а не кличкам. А когда вам говорят, что у вас самые длинные на свете ресницы и самые чудесные кудри, когда вас хвалят за то, что вы помогли накрыть на стол; а гуляние во дворе с собакой и возложенная на вас за нее ответственность – все это дорогого стоит. Что разве эти дети такого не достойны?»

О необходимости посещения детьми семей говорят не только сами наставники, но и сотрудники детского дома. Так директор детского дома отмечает, что, несмотря на то, что у нее есть некоторые трения с местной опекой по поводу гостевого режима, она от своего не отступится, потому что эти поездки идут детям явно на пользу.  Один только факт, что семилетний ребенок был взят семьей под опеку – стоит всех тех хлопот, которые вносит в жизнь детского учреждения поездки в гости. Воспитатели Серпуховского детского дома отмечают, что дети становятся мягче, менее озлобленными. Они живут с надеждой, что кто-то заботится о них, что они кому-то нужны.

Среди негативных моментов они отметили, что старшие начинают ревновать младших и обижаться, что их не приглашают в гости, отказываются идти на воскресенье к родственникам, бабушкам. Отмечают также, что обилие подарков и новых вещей приводит к тому, что дети перестают ценить  вещи, заявляя «а нам еще купят».

О том, как может отразиться на судьбе воспитанника детского дома походы в гости рассказывает эстрадный артист Яков Дубровин, воспитанник Яснополянского детского дома: «Добрую фею» – тетю Лину я встретил на турбазе, куда поехал по путевке, где она была воспитателем в яшином отряде. Вернувшись в Тулу она не забыла обо мне, и все выходные я гостил в ее доме. На усыновление согласия не давал мой дед. Но тетя Лина не бросила меня. Она всегда поддерживала меня, ее дочки считают меня своим братом. Наши судьбы переплелись самым тесным образом. И я невероятно благодарен этой интеллигентной женщине, которая нашла в своем сердце местечко и для меня. У меня есть настоящая семья. Не обязательно ребенка усыновлять. Главное - подарить ему ощущение семьи. В моей судьбе такой подарок был». Историей о том, как он нашел семью, артист поделился с корреспондентом тульской газеты «Слобода».

 

Что заставляет граждан помогать сиротам

Попробуем разобраться, по каким причинам люди, принимают детей в своих семьях в период каникул или в выходные дни, становятся наставниками.

Прежде всего, заметим, что это эмоционально отзывчивые люди, которых встреча с детьми-сиротами, не оставила равнодушными и основная причина принятия детей в семью для тех, кто не является воспитателями сиротских учреждений – сопереживание, сочувствие, жалость и желание принять участие в судьбе ребенка-сироты, помочь ему. Эта причина  характерна для всех тех москвичей, кто принимал серпуховских детей, а также детей из Тульской, Тверской областей и г. Москвы. Все они, случайно попав в учреждение по разным причинам, пообщавшись с детьми и увидев, в каких условиях они  живут, утрачивают иллюзии, что детский дом для ребенка благо, несмотря даже на его внешнюю красивость.

«Детям в детском доме ПЛОХО, ОЧЕНЬ ПЛОХО. Сашенька  при раздевании похож маленького дохленького скелетика, тщедушное, щупленькое тельце, ручки. Ножки- палочки. У Федора застарелый бронхит – всю ночь жутко кашляет. Руслан ночью перекатывается маятником от одного края кровати к другому. Это качание останавливалось, когда дотрагивалась рукой до его плеча. Руслан в д/доме сильно обижают – ведь он не русский. Как плакал Сашенька, когда при отъезде мы не нашли его носка. Он представил, какое наказание его ожидает за потерю, и никак не мог успокоиться. А плачут-то они как: у него почти не было звука в голосе; маленькое беззащитное существо сбилось в комочек и беззвучно лило слезы. Конечно, брать ребенка к себе домой и возвращать обратно  - это не здорово. Но вообще не брать, а предоставить беспросветное пребывание в д/доме без передышек – это плохо вдвойне!»

Многие понимают полезность и необходимости пребывания воспитанника в семье. Как мы уже отмечали, патронат начинался с того, что в гости, прежде всего, приглашали детей сотрудники детского дома. Здесь играет роль понимание воспитателем полезности пребывания в семье для ребенка-сироты и его личная заинтересованность в том или ином ребенке, взаимная симпатия.

Это характерно также и для людей, которые уже стали опекунами или усыновителями. «Когда возникают отношения между людьми, это всегда непросто. А ребенку-сироте, одинокому в этом мире еще тяжелее. Ему хочется бросить якорь, найти хоть какую-то пристань. И он полон надежд – это же дитя, которое верит в лучшее, пытается верить в хорошее. Если вы не возьмете его в семью насовсем, то ему можно писать письма, звонить.. Ведь самое главное для любого человека – это быть хоть чуточку кому-то интересным и не безразличным.. Человек не может жить в эмоциональном вакууме».

Довольно часто возникновение симпатии к ребенку в силу каких-либо обстоятельств (чаще всего случайных) служит толчком и вызывает желание пообщаться с ним. Например, после передачи по телевидению или прочтения статьи в газете, журнале, где упоминается возможность приглашения в гости, увеличивается число обращений в детские дома с этой просьбой.

Наличие примера знакомых или родственников, усыновивших или принимавших детей, также побуждает к подобному поступку. А у кого-то произошла особая жизненная ситуация (чаще всего трагедия),  сделавшая человека восприимчивым к страданию других.

Кто-то испытывает потребность в общении (прежде всего люди, у которых свои дети выросли и не живут вместе) или желание, чтобы собственные дети пообщались с другими детьми. «Наши дети выросли, и сейчас, когда мой муж ушел на пенсию, у него появилось много свободного времени, которое он бы хотел с кем-нибудь проводить. Мы бы хотели взять мальчика лет 8-9, чтобы муж мог брать его с собой на футбольный матч  или возиться вместе с ним в гараже».      

В каких-то случаях под влиянием авторитетного человека появляется желание помочь сироте. Например, в деревне Ельня руководитель сельской администрация приняла активное участие в поиске семей для  воспитанников школы-интерната, сама беседовала, убеждала людей в полезности этого шага для детей. В последние годы часто верующие люди, под влиянием духовного наставника обращаются в детские дома (религиозные мотивы).  «Я хочу быть патронатной матерью, так как благотворительность является долгом каждого христианина. Если я буду заботиться о бедных детях, которые никому не нужны, я войду в рай, увенчанная звездой».    

Очень редко, но материальная заинтересованность играет роль. «Наши дети еще очень маленькие, и я не могу работать вне дома. Мы думаем, что патронатное воспитание  - хороший способ как помочь обездоленным детям, так и обеспечить дополнительный доход для семьи».

Но, очевидно, не главную в подавляющем большинстве случаев, так как, во-первых, предубеждения в обществе по поводу детей-сирот очень велики, и нужно «переступить» через них, чтобы взять ребенка в семью, во-вторых, многие люди не знают заранее оказывается ли какая-либо материальная помощь.

Есть категория взрослых, которые заняты работой и не могут достаточно времени уделять воспитанию ребенка, они ищут сверстника для собственного ребенка, чтобы ему не было скучно. «У меня два сына-подростка, а дочери восемь лет, и она всегда хотела сестренку. Я бы хотела бы девочку такого же возраста, чтобы они могли вместе играть».  Изредка, но в гости приглашают, когда есть собственный ребенок-инвалид, чтобы у него был товарищ. «Нашему сыну шесть лет. Он посещает специальную школу, так как  не может говорить и делать то, что могут делать дети его возраста.  Мы думали, что если взять патронатного ребенка его возраста, наш ребенок видел бы, как ведут себя нормальные дети».      

    Довольно часто в гости хотят пригласить воспитанника, который заменил бы умершего ребенка,  и поэтому приглашают ребенка того же возраста и пола. «Нашей дочери Линде в этом месяце  исполнилось бы три. Она погибла в автокатастрофе прошлой осенью. Она была красивым ребенком, и никто для нас не может сравниться с нею. Однако мы чувствуем большую потребность любить кого-нибудь и хотели бы помочь другому ребенку- девочке от одного года до трех лет».   

Эффект опустевшего гнезда – довольно распространенная причина.  «Наш дом опустел после того, как младший из моих пятерых детей закончил высшую школу. Наши дети все были очень хорошими в детстве - всеми любимые, хорошие ученики - никаких проблем. Мы бы хотели еще кого-нибудь вырастить».

Спасение обездоленного ребенка, сострадание и желание помочь сироте также довольно часто стали толчком для установления контактов с воспитанниками детских учреждений. «Сейчас в газетах много пишут о страдающих детях и разбитых семьях. Я бы хотела знать, существует ли поддержка этих семей. Я бы хотела как-то помочь как семье, попавшей в беду, так и обществу. Кто-то ведь должен заботиться об этих детях. Почему не я?»   

Стремление увеличить число детей в семье также является причиной для приглашения в гости. «Мы мечтали, чтобы у нас в семье было не меньше трех детей. Но по разным причинам этого не получилось. Свой единственный уже подрос. Вот хотели братишку и сестренку из приюта в гости пригласить, а потом решить – будем усыновлять или нет».

? Прочитав это – подумайте и честно ответьте сами себе - что движет вами?

 

Отношение детей к гостевым семьям

Все семьи, принимавшие детей разными словами говорят о том, что ребенок не желает возвращаться назад, и очень переживает по этому поводу. Взрослые осознают ответственность и переживают по поводу того, что ребенка не могут взять в семью на постоянно. «Больше всего меня беспокоит понимание того, что раз начал – бросать нельзя. А ведь обстоятельства могут измениться: своего рожу, другого усыновлю, работу найду такую, что не до ребенка буду, с мужем разведусь и тогда средств не хватит… Да мало ли что может произойти!»

Травмирующими для взрослых оказались моменты, когда дети задавали вопрос: «А можно ли мне остаться у вас навсегда? А почему вы не можете оставить меня насовсем?» Кто-то был не готов ответить на него, думая, что раз сказали, что «в гости», то дети их правильно поняли. Многие просто не знали, как отреагировать, чтобы не сделать ребенку больно и потому терялись, уходили от ответа.

Действительно, большинство детей, побывав первый раз в семье, не хотят возвращаться в учреждение, не понимают, почему их возвращают. На вопрос, почему дети так болезненно реагируют на возврат, одна из участниц программы отвечает так: «Вы ездили когда-нибудь за границу и жили в 5-ти звездочном отеле? Трудно морально после такого комфорта возвращаться в родные пенаты, особенно, если в родных пенатах и ванны-то нет и стол, мягко говоря не похож на шведский по разнообразию блюд. Может  лучше не ездить, закрыть глаза на мир и не травмироваться? Поездка в гости для детей из детского дома – это один из элементов их жизни, раскрывающая  широкий мир за стенами детского дома».

Но, это чаще всего происходит после первого раза. Когда «гостевание» становится более-менее регулярным, ребенок уже переживает гораздо меньше, смиряясь с обстоятельствами, принимая реальность, какой она есть. Наименее болезненно это происходит в тех случаях, когда сотрудники при возвращении ребенка в  учреждение выбирают верную линию поведения, говорят серьезно с детьми на эту тему, не рисуя иллюзий или не пугая их за провинность тем, что его больше не отпустят в гости.

Мудрецы утверждают, что характер формируется в преодолении трудностей, без разочарований - нет взросления.

 

Возможно ли продолжение отношений ребенка с семьей

В самом начале многие взрослые не задумываются о возможности и желательности продолжения отношений с ребенком в тот момент, когда забирают его в гости. Тем не менее, у многих  устанавливается эмоциональный контакт и возникает потребность в продолжении отношений. Часто инициатива исходит от самих детей: дети звонят приемным родителям, рассказывают о своих успехах в учебе, просят их взять на следующие каникулы и т.д. Некоторые семьи продолжают общаться с ребенком, живущим в интернате, даже тогда, когда не могут его взять на следующие каникулы, выходные. Почувствовав ответственность за того, кого приручили, многие поддерживают отношения по телефону, ведут переписку.

Есть и такие, кто ограничиваются разовым посещением, увидев, что иллюзорные представления о воспитаннике не совпадают с реальным поведением ребенка. Кто-то хотел бы пригласить ребенка в гости, но, понимая ответственность этого шага, не решается на поступок.

 

Причины, которые приводят к продолжению отношений.

В случае обычных родителей (не воспитателей учреждений) это, прежде всего, возникновение эмоциональной привязанности, а так же понимание важности для развития ребенка пребывание вне стен казенного детского дома. Это люди достаточно ответственные.

«Они и с моими детьми тоже подружились. Ну, и к мужу привязались. Особенно эта маленькая, Надька. Так, она как липучка. Повиснет на него и все….»

В случае с воспитателями сиротских учреждений, берущих детей на каникулы, главной причиной продолжения отношений с ребенком после окончания каникул, тоже является  эмоциональная привязанность, но также играет роль и осознанное стремление дать возможность детям получить навыки общения в семье и навыки самообслуживания, т.е. профессиональный долг. Поэтому многие воспитатели ориентированы на то, чтобы брать разных детей к себе домой по очереди.

«Взяла потому, что  у меня к нему, я вам уже сказала, отношение как к сыну. Мне просто жалко. Это очень добрый мальчик, очень сердцем открытый… Да, я работаю уже второй год с ними. Есть дети, которые выделяются среди других. Этот ребенок меня ничем не огорчил ни разу».

«Конечно, это для детей праздник, даже когда берёшь их на несколько дней, а что уже говорить, когда на целые каникулы. Даже наши психологи и социальный педагог говорили: «Как бы у нас хорошо не было, но дом есть дом».

Среди гостевых семей можно выделить такие группы:

1) те, кто пребывание в гостях рассматривает как более тщательное знакомство с ребенком, с целью дальнейшего принятия в семью на постоянной основе (опека, усыновление или патронатное воспитание);

2) те, кто в принципе не рассматривает возможность усыновления ребенка или взятия его под опеку; для них единственно возможной формой является кратковременный гостевой режим или шефство;

3) те, кто  заинтересован в усыновлении, установлении опеки, но не может это сделать по тем или иным причинам.  «Нет  достаточного времени, чтобы заниматься ребенком; боюсь, что не смогу полюбить его, так как собственного ребенка».

 

Причины, которые мешают продолжению отношений, установлению опеки или усыновлению.

 Одна из причин -  неуверенность в своих силах как воспитателя, которая основывается на недостаточной профессиональной подготовленности общения с детьми интернатного типа, с детьми с  ЗПР, с акцентуациями, с неустойчивой психикой, с детьми «стадного» поведения.

Занятость взрослых на работе и опасение, что ребенку не будет доставаться необходимого внимания и заботы. «У меня подрастает собственный и потребуется больше времени и сил уделять ему. А если я захочу усыновить второго маленького, как я сообщу гостевому? Ведь логично услышать – а почему не меня?»

Боязнь того, что приходящего ребенка не смогут полюбить так, как собственного, на уход за ним может не хватить запаса сил. «Я просто чувствую, что если сейчас мальчик окажется в нашей семье, то моя жизнь превратится в сплошную круглосуточную работу. Да, сознание того, что делаешь нужное, правильное дело, желание помочь ребенку, привыкание, все это имеет место быть, но, к сожалению, я знаю себя достаточно хорошо. Я не могу быть 24 часа в сутки «на посту», мне нужен отдых. Я почти уверена, что, взяв на себя эту ответственность, буду делать по максимуму, не сумею недоделывать работу, но радости мне это не принесет, и боюсь, ребенку тоже. Через какое-то время, привыкнув к новой жизни, он неизбежно почувствует разницу в отношениях, я начну срываться на него просто с усталости, понимая, что он ни в чем не виноват, и все же... Боюсь, что в таком варианте мы только окончательно сломаем жизнь и ему, и себе. Может быть, через какое-то время мы попривыкнем друг к другу и все еще сложится, не знаю. Но не сейчас»

 Пожилой возраст приемного родителя, плохое здоровье (взять ребенка зимой на две недели намного проще, чем летом, когда каникулы продолжаются три месяца);

Нежелание родственников  (мужа, собственных детей, родителей) – «дети шумят, у взрослых голова болит, мешают учить уроки, обижают младшего».

Недостаточная дисциплинированность ребенка и опасение за его жизнь и здоровье (летом в сельской местности дети пользуются большой свободой, для неадаптированного ребенка из интерната это может быть опасно). «Я не справлюсь. С Томой, может и справилась бы, а с Машей не справлюсь. Той лишь бы… убегает с друзьями куда хочет. Я просто знаю, что не услежу за ней».

Родители были готовы посвятить время ребенку в рамках только зимних или весенних каникул, или  в выходные дни. В летние каникулы, во-первых, намного более продолжительные, во-вторых, на них приходится больше сельскохозяйственных работ и различных значительных событий в жизни семьи (типа ремонта квартиры, посещения родственников, которые живут далеко, поездка заграницу и т.д.);

Родители были готовы посвятить ребенку какое-то время, но его запросы оказались больше, чем они ожидали.

Появление страха перед ребенком-сиротой после того, как отношения не сложились.

Взрослые и дети не могут  поддерживать отношения и связаться друг с другом по телефону из-за удаленности. Детям не разрешают вести междугородные переговоры, и не подзывают их к телефону, когда им звонят взрослые.

Отсутствие материальной поддержки семьи на время пребывания ребенка (в Смоленской области).

 

Кроме этого нужно указать и на такие внешние причины, которые мешают усыновлению и взятию под опеку:

·                                Финансовое неблагополучие. Подавляющее большинство участников смоленской программы называют финансовое неблагополучие семьи в качестве главной причины невозможности принятия ребенка в семью на постоянной основе. (Возможно, некоторые используют это объяснение в качестве оправдания своего нежелания усыновлять ребенка.)

·                                Маленькая квартира, недостаток жилплощади.

·                                Плохое здоровье и пожилой возраст.

·                                Склонность одного из членов семьи к алкоголизму.

·                                Осознанная неспособность воспринимать приемных детей как своих и воспитывать их должным образом.

«На них уже не покричишь так, как на своих. Не могу я так заставлять. Если что-то, например, пойдут они полоть грядки, а она скажет: «Не пойду», что ж я - бить за это буду?»

·                                Наличие своих детей и неспособность принять чужого ребенка как своего.«… чужой ребёнок есть чужой, это тут и говорить нечего. Свой есть свой».

·                                Наличие у ребенка нескольких братьев и сестер, причем достаточно большого возраста, а всех приглашать нет возможности.

·                                Негативное общественное мнение. Людям, решившим принять ребенка в семью, приходится преодолевать непонимание и отрицательное отношение к детям-сиротам и к самой идее, прежде всего со стороны родственников, знакомых и соседей. «Сначала все соседи были шокированы: зачем тебе это надо? Своих - двое. Мало ли у тебя проблем?»«Вы знаете, какие у нас люди? Вот, мы взяли сейчас на каникулы, опять мальчика, девочку. Такое обсуждение идет! «И зачем они Вам, Вы опять интернатских взяли.» Я говорю: кому какое дело?… - Ну, а что у них вызывает такое неприятие? – «Что своих детей мало? Еще чужих берете ».«У нас тут люди говорили: да они вас обокрадут! … Я такой человек, что мне все равно, что соседи скажут, главное, что я скажу».

 

Поскольку программа гостевого режима не прописана какими-либо нормативными или законодательными актами возникают организационные вопросы, мешающие ее осуществлению.

Социальные работники, воспитатели, психологи сиротских учреждений не имеют времени и возможности для подготовки взрослых и детей к пребыванию в семьях. Сотрудники сиротских учреждений не освобождаются от своих повседневных обязанностей, и эта работа не входит в круг их обязанностей.   Кроме того, они не имеют представлений, как это надо делать. И хотя воспитатели проводят беседы с детьми, рассказывают, как нужно себя вести в семье, объясняют детям, что они едут только в гости, на время, только на каникулы. Тем не менее, возвращение в интернат, особенно после первого раза, переживается многими детьми тяжело, дети просили оставить их в семье, усыновить, плакали и не хотели уезжать. Все это, безусловно, создавало проблемы и для семей, так как они сопереживали ребенку, но принятие его в семью на постоянной основе не планировалось или было невозможно.

Сотрудников беспокоит положение, когда они не имеют информации о том, в какие семьи попадают дети, что их там ждет, насколько семья может обеспечить безопасность ребенка.

Для воспитателей сиротских учреждений, решивших взять ребенка на каникулы, возникала проблема выбора ребенка.  Сотрудник склонны считать, что в гости могут идти только «достойные дети», которые не подведут, будут себя хорошо вести.

Некоторые воспитатели используют участие ребенка в программе как поощрение за его правильное поведение в интернате.

«Я работаю с этими детьми, поэтому я их готовила. Я не объявляла конкурс, но дети, например, говорят: «Мама, возьмите нас», я говорю: «Конечно, всех я не могу, я возьму обязательно тех, кто будет лучший, поэтому старайтесь.» И остальных это стимулирует. Мы, конечно, брали не лучших».

А вот семьи, в которых дети уже побывали не один раз, возражают, считая, что любой ребенок имеет право побывать в гостях, независимо от того послушен он или нет, с диагнозом он или нет. «Олежек был очень рад, что мы взяли его с собой, хотя воспитатель говорила, что он трудный ребенок, что это может ему повредить и создать проблемы.

 Для него все было новым интересным. Поначалу он сидел тихо-тихо, только с интересом оглядывался по сторонам, смотрел. Как ведут себя другие люди, едят, разговаривают.  А где-то через час я получила самую лучшую награду – впервые увидела, как Олег улыбается и это было просто чудо».

В группе не должно быть отверженных или изгоев, т.к. это и рождает зависть и неприязнь.  И в тоже время они возражают также против установления очередности. Главное, чтобы между взрослым и ребенком возникли симпатия, контакт, чтобы они понравились и потянулись друг к другу. «Еще при первом знакомстве мне показалось, что Лену я чувствую хуже других, что, может быть с другим ребенком мне было легче. И вот сейчас мучаюсь, стоит ли мне брать ее на летние каникулы?»

 «Люди должные убедиться, что им хорошо вместе – считает Мария Елисеева, которая уже много лет занимается с детьми-инвалидами из интернатов - а проблемы естественно могут быть».

Организационные недостатки с точки зрения приемных родителей

- Неготовность ребенка к пребыванию в семье, в том числе отсутствие у ребенка гигиенических навыков. 

- Недостаток информации о детях, особенно о состоянии их здоровья.

- Отсутствие какой-либо подготовки для взрослых. «Плохо, вот, что не сказали, как с ними общаться. Могли бы сказать, что она нервная, что у нее на нервной почве это все. Что ее дразнят,  что она цыганка. Вот, ну и могли бы предупредить, что если заболеют, что нужно делать. А то ничего такого не сказали нам,  не объяснили и ничего. Если заболеют, нужно чтобы  была возможность к врачу обратиться. Можно было бы сказать, кому идут таблетки такие, кому нет».

- Отсутствие возможностей для общения воспитанников сиротского учреждения на каникулах друг с другом, необходимость общения с друзьями. «Надо чтоб они (дети из интерната, которые на каникулах живут в семьях) встречались… Надо, чтобы они общались».  Поскольку дети привыкли жить у группе, первое время они очень скучают по друзьям.

- Сложность и неопределенность с оформлением документов для гостевого режима.

 

Исходя из имеющегося опыта, можно предложить следующую схему действий для того, чтобы можно было пригласить ребенка в гости.

Сначала нужно посетить орган опеки и попечительства (ООП), специалисты которого есть в каждом муниципалитете, и попросить их дать вам разрешение.

Примерная форма разрешения  органа опеки дана в Приложении.

 

 Этот документ дает основание руководителю интернатного учреждения для того, чтобы отпустить воспитанника в семью. Временных ограничений данный документ не имеет. Он может быть аннулирован, когда возникли обстоятельства, исключающие посещение семьи ребенком (достижение совершеннолетия, отказ ребенка от посещений, отказ семьи и т.п.).

К разрешению может быть приложен акт обследования жилищный условий.

 

Когда семья определилась с выбором ребенка, она должна написать на имя руководителя заявления, примерный текст которого дан Приложении.

На основании этих документов, директор может издать приказ о выделении ребенку средств на указанный период для его проживания в семье. Это могут быть продукты, сухой паек, личные вещи или денежные средства по положенным нормам. Здесь многое зависит от возможностей учреждения.

 

Прежде чем приглашать в гости предлагаем задуматься вот над чем

 

Прежде всего «примерьте» этот вариант общения с ребенком-сиротой для себя, ответив на такие вопросы: Любите ли Вы ходить в гости и принимать у себя гостей?  Кто приходит чаще всего к вам, только родные и близкие знакомые или вы рады, когда в вашей компании появляется новый человек?  Вы рады гостям или  терпите их присутствие, чтобы сделать приятное члену семьи? Как вы проводите выходные: дома, в кругу семьи или любите путешествовать, посещать новые места? Дело в том, что если вы и члены вашей семьи не переносите внешнего вмешательства,  предпочитаете камерные, избирательные отношения, тогда мы не советуем вам экспериментировать с гостевым режимом. Он не для тех семей, которые с  трудом переносят внешнее вмешательство, ведут замкнутый образ жизни.

Обязательно обсудите с членами семьи такую возможность и прислушайтесь к их мнению.  Только если в их лице идея получит поддержку, и они выскажут желание помочь – тогда можете готовить место для приема «гостя», обдумывать дела, которыми вы его займете, места, которые будете посещать.

Не спешите сразу, как только выбрали ребенка, приглашать его в гости. Практически любой воспитанник детского интернатного учреждения может быть включен в гостевую программу, но на разных условиях.

Например, дети дошкольного возраста могут находиться под патронажем семьи, но без посещения, т.е. без «гостей», если эта семья по каким-то обстоятельствам не может взять ребенка под опеку или усыновить. Взрослые могут приходить в гости к ребенку в удобное время, согласовав порядок с администрацией учреждения, приносить ему какие-то подарки, игрушки, вещи. Могут гулять с ребенком, посещать доступные места. Это условие вызвано тем, что маленькие дети не сознают, почему они не могут остаться в этой семье насовсем, и  очень переживают факт возращения в учреждение.

Многим хочется, чтобы это был ребенок помладше. Но вряд ли вы сможете объяснить 3-х и даже 6-ти летнему малышу, что вы берете его не навсегда, а только в гости. Если же семья будет настаивать на том, чтобы дошкольник побывал в гостях, то она должна быть готова пережить истерику, капризы или упрямство ребенка.

В гости могут идти дети, которые понимают, что это временная мера, понимают, почему их не могут оставить в семье навсегда. А при возвращении в учреждение могут справиться с чувством переживания, временной утраты, смириться с ситуацией и принять ее. Еще раз подчеркиваем, что перед  размещением в семью, с ребенком нужно договориться, объяснить, зачем и на какой срок он туда идет и т.д. Это создаст определенный настрой, установку и не создает беспочвенных иллюзий. Поэтому лучшие гости – это детдомовские дети старше 7-лет. С ними также  бывает интересно общаться, разговаривать, привлечь к совместным делам.

Как и какого ребенка брать в гости?

Дело это деликатное, ведь не придешь к директору детдома и не скажешь – дайте мне кого-нибудь в гости! Хотя, некоторые готовы действовать именно так, потому что они хотят сделать добро тому, кому в детском доме плохо. В таком случае ждите, что с вами или не станут разговаривать и укажут на дверь, или услышите фразы типа «ходят тут всякие! А кто вы такие?» И обижаться на это не стоит. Посудите,  разве вы к себе в гости также зовете: приходи хоть кто-нибудь?

Кроме того, руководитель персонально отвечает за жизнь каждого ребенка и потому никогда не доверит его первому встречному.

Вариантов встречи с ребенком и поворотов судьбы может быть множество – вплоть до того, что вы встретили ребенка на улице, он вам понравился, а потом оказалось, что он из детдома. И такое бывает.

Оптимальный вариант – познакомиться с кем-то, кто уже ездит в какой-нибудь детдом, знает тамошние порядки и руководителей, может порекомендовать вас тому же директору как замечательного человека. Сейчас многие  неформальные группы оказывают помощь детдомам – и вещами, и общением, и организацией праздников-экскурсий. Попробуйте присоединиться к ним, поучаствуйте в их делах, а там, глядишь, и образуется что-то и найдется кто-то, кому вы захотите подарить тепла чуть больше, чем остальным. Если такой никак не находится, то вы просто можете придти в детдом, познакомиться с директором, рассказать немного о себе, о том, как вы «дошли до жизни такой». Постарайтесь произвести на него максимально благоприятное впечатление, спросите – чем я могу помочь? Вряд ли вас сразу попросят привезти мебель в игровую комнату – скорее, просто поделятся своими проблемами. А заодно не упустят возможности похвалиться своими достижениями – проведут по детдому, покажут игровые, спальни. По ходу дела вы и ребятишек увидите и можете просто пообщаться. Можно взять мини-шефство над какой-то группой понравившихся ребятишек, приходить к ним периодически, а заодно приглядываться к детям.

Возможно, что вы не можете постоянно брать ребенка в гости или принять его в семью на постоянно, в любом случае, общение с человеком из «другого мира» для них будет полезным. А вы сами тем временем получите неоценимый опыт общения с детдомовцами, который позже, если дело дойдет до «гостевого режима», окажется для вас очень полезным. Если есть финансовые или какие-то иные возможности, то вы можете организовать «культпоходы» в кино или на выставки, экскурсии. Только не усердствуйте очень уж сильно и не приходите слишком часто (каждый день) – вы ведь пока только присматриваетесь. И вам может что-то не понравиться, и вы решите более не продолжать эти походы. На раннем этапе это сделать легче, проще, а главное – это будет менее болезненно и для вас, и для детей.

Самое главное – нужно получить согласие  самого ребенка и его способность принимать условия «гостевого варианта». Между вами должен установиться контакт.

А главное – не надо кидаться на первого попавшегося понравившегося ребенка и окружать его своей заботой и лаской. Еще не известно, насколько вы будете впоследствии с ним психологически совместимы. Дело это в какой-то степени даже более ответственное, чем усыновление малыша. Ведь здесь вам придется общаться с уже во многом сформировавшейся личностью, со своим характером, со своими привычками.

Не стоит пытаться сразу осчастливить многих и приглашать в гости сразу большое количество детей. Все «воспитательные» моменты в этом случае могут пойти насмарку, из-за того, что, по сути, они не покинут детдомовскую среду, а фактически и у вас дома останутся в ней – со своими друзьями, со своими стандартами группового поведения. Перед своими товарищами они, вероятнее всего, будут вести себя так же, как привыкли вести себя в ДД. 

Вот несколько эпизодов. 1. «Когда надо было понести  из магазина тяжелую сумку, никто не  хотел этого делать. Было только одно желание спихнуть друг на друга, а лучше всего на меньшего».2. «Света с Таней оказались девочками очень эмоциональными. Они все время громко говорили, смеялись, ссорились-мирились, что-то делили... Тишины не было вообще. На маленького Колю они постоянно повышали голос, не давали трогать их игрушки, пытались не пускать в его же комнату, где мы их временно разместили».

Когда же ребенок один, он более чутко прислушивается к окружающей его новой обстановке, легче принимает новые правила. Исключение – братья-сестры, примерно одного возраста. Их разлучать (даже для гостей) не стоит, тем более, когда они привязаны друг к другу.

Итак, как показывает опыт, до поездки в гости кандидаты должны обязательно познакомиться друг с другом. 

Какую информацию следует получить о ребенке?

После общения и получения взаимного согласия необходимо получить предварительную информацию о ребенке. Печально, когда семья берет ребенка только по признаку, «он нам понравился», а потом встает в тупик, столкнувшись с такими, например, неожиданностями как: «у него глисты; а он по ночам мочится в постель; она ни минуты не может усидеть на месте и сосредоточиться».

Предположим, вы нашли родственную душу, которая и к вам каким-то образом расположилась. Для начала постарайтесь узнать о ней побольше самой разной информации – ее можно черпать и из разговора с самим ребенком, и с его воспитателем, и с врачом, и с директором.

Но: с самим ребенком вряд ли стоит говорить о его родственниках и о его прошлой жизни – для него это может быть травматичным моментом (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться). Пусть он сам расскажет вам об этой стороне своей жизни. Если же он сам вам взахлеб рассказывает о своих братьях-сестрах, маме, папе, бабушке с дедушкой, о том, как его забирают домой или скоро заберут насовсем, о том, какие у него дома машины, компьютеры и т.п. – всем этим рассказам полностью доверять не стоит. Сочиняют они многое, хотят вам показать, что и сами «не лыком шиты».

Более объективную информацию по семье ребенка, его родителям, его статусу даст директор и воспитатель. Они же расскажут и о его характере, привычках, в том числе и вредных, навыках, умениях. Правда, и тут порой надо относиться к этой информации с известной долей скептицизма, поскольку у того же воспитателя могут быть не всегда отличные отношения с вашим потенциальным подопечным. Кроме того, в детдомах часто работают старые кадры, у которых  произошло, так называемое «профессиональное выгорание», и они зачастую сохранили прежние, не всегда объективные, взгляды на воспитание и поведение детей. Поэтому их информацию обязательно стоит подкреплять собственными наблюдениями за ребенком.

У врача обязательно поинтересуйтесь состоянием здоровья ребенка – возможно, у него есть какие-то противопоказания, например, по еде. А то вы его накормите апельсинами, а потом будете мучиться с его аллергией. Или он вдруг страдает энурезом. Все это не фатально, но ко всему такому надо быть готовым.

Для предупреждения таких фактов, необходимы беседы с медицинскими сотрудниками и обязательно с воспитателями группы.  Они должны сообщить о проблемах со здоровьем, об особенностях характера ребенка, его интересах, увлечениях, привычках. От них можно получить советы по организации деятельности ребенка. Очень полезно познакомить принимающие  семьи с режимом дня, который существует в учреждении и с заведенным порядком и традициями. Можно предложить познакомиться с меню и предпочтениями детей в еде. Предупредить, на какие продукты может быть аллергия.

Несколько слов о типичных особенностях в поведении детей, воспитанников детского дома.

Взрослых, которые имели дело только с домашними детьми, иногда ставит в затруднительное положение наблюдаемые ими действия, поступки ребенка-воспитанника государственного учреждения. Кто-то считает, что это ненормально, приписывая недостаткам умственного развития, условий воспитания, кто-то пытается исправить «ненормальность», кто-то теряется, а кто-то, столкнувшись с трудностями, отступает, считая бесперспективными попытки помочь им.

Перечислим какие проблемы называют семьи, которые принимали детей.

(по их собственному описанию)

 

1.Отсутствие у ребенка гигиенических и бытовых навыков. Мнения по поводу обладания детьми всеми необходимыми навыками расходятся. Одни воспитатели и родители говорят, что дети очень самостоятельные, воспитанные, много умеют делать по хозяйству, обслуживают сами себя и стремятся помогать, другие – отмечают явный недостаток определенных навыков. Например, неумение пользоваться туалетом: дети не пользуются туалетной бумагой, девочки не подмываются, не приучены чистить зубы, полоскать рот.

2. Проблемы с едой и питанием: не едят незнакомую пищу, привередливость в еде. Или наоборот, едят все подряд и помногу.

 «…Ну, меня вот, одно убивает, что она не все ест. Суп она не любит: щи я не люблю, рассольник я терпеть не могу...»

«Меня удивило то, что к Новому Году делала салаты, они как-то не ели. Даже вот боялись они попробовать. «Это нам не вкусно», «это мы не будем есть».

3. Отставание в развитии от обычных детей (например, неумение читать в 7 лет), поверхностность восприятия окружающего, неумение сосредоточиться, отсутствие познавательного интереса.

4. Потребительское отношение ко взрослым и вещам «скучное, занудное – хочу, купи!» В магазинах глаза разбегаются, хочется всего, а жадные взрослые не покупают то, чего хочется.

5. Бедность эмоционального развития. Ничем не интересуются кроме телевизора, компьютера, мобильного телефона. Трудно уговорить сходить в музей, на экскурсию.

6. Неумение заняться интересным делом – предпочтение – телевизор и взрослые песни – попса, громкая музыка.

 7. Занятие, требующее напряжения, усилия, отвергается –« не могу, не умею».

8. Неумение выразить свои чувства словами. «Пытаясь приласкаться, разевает рот и пытается запихнуть туда мою руку».

9.Злобность, агрессивность, зависть по отношению друг  к другу, когда несколько детей вместе. «…то вдруг пнут, обзовут злобно, огрызнутся друг на друга. Если что-то попросишь сделать, стараются спихнуть друг на друга».

10. Неспособность контактировать с детьми не из своей среды, выстраивать позитивные отношения: не умеют играть с маленькими, обижают их, отнимают игрушки, грубят с детьми старшего возраста («отвали, дура!»).

11. Первое время ребенок ведет себя нормально, а, освоившись, изменяет поведение не в лучшую сторону.

12. Проблема называния приемных родителей «папами» и «мамами». Людям, которые взяли ребенка только на каникулы, это не нравится: они не хотят давать ребенку напрасную надежду, опасаются возникновения привязанности со стороны ребенка.

13. Проблема привыкания к особенностям характера и поведения детей, решения их психологических проблем.  «И единственное, что его нужно было как-то успокаивать… У него все время эта суета, видно, ему все время шум какой-то нужно поддерживать».

 

Психологи, наблюдавшие за процессом пребывания детей в гостевых семьях отмечают такие особенности.

Несмотря на то, что каждый ребенок будет по-своему реагировать на новые впечатления, из-за того, что ребенок жил какое-то (иногда достаточно длительное) время в сиротском учреждении, в его поведении отмечаются некоторые типичные проявления. Кто-то из них будет приспосабливаться к правилам жизни в семье, кто-то может закрыться и отказаться от гостей, кто-то будет колебаться и находиться посередине.

Мы хотели бы остановиться на том. какие поведение и эмоции следует ожидать от ребенка, выросшего в детском доме.

1. Перевозбуждение. Жизнь в детском доме размеренна и предсказуема. Один день почти не отличается от другого. Все процессы организованы по расписанию. И вот рутина и обыденность сменяется новыми запахами, звуками, впечатлениями. Это одновременно и захватывает, возбуждает и, одновременно подавляет. Его поведение может не соответствовать возрасту (катается вверх и вниз на лифте, постоянно крутит диск телефона, беспрестанно нажимает на кнопки пульта, выключателя, принюхивается ко всему, что попадает на глаза и т.п.). Для его органов чувств это перегрузка. А вы хотите, чтобы они, побывав в гостях, узнали и увидели как можно больше нового – это неизбежно приведет к срыву. Поэтому в первые дни постарайтесь свести к минимуму внешнюю активность, поездки и посещения новых мест. Дайте возможность приспособиться к новым условиям жизни в семье.

Жизнь в детском доме организована по расписанию, режиму, она предсказуема. При отсутствии же этого расписания, возможно, ожидать от детей состояний возбуждения, гиперактивности или, наоборот, угнетения и ухода в себя, чудачества. Поэтому во время пребывания ребенка в семье постарайтесь установить расписание близкое к тому, что есть в детском доме, и регулировать время принятия пищи и отдыха в соответствии с ним.

2. Эффект «рога изобилия».  Представьте себе чувства ребенка, когда из дома, где все общее и ничего нет своего, он попадает в атмосферу семьи, где у каждого есть свои вещи, что еду можно брать из холодильника, когда проголодаешься. И одновременно осознавать, что это есть только сегодня, а завтра его не может быть, что это временно. Естественно хочется наесться впрок, собрать, спрятать про запас. Если вы в первый день как гостеприимные хозяева разрешите брать все, что хочется и есть сколько угодно в любое время, то он будет это делать всегда. А вы рискуете достаточно быстро закипеть от возмущения то того, что он просит все больше и больше. Многие дети поначалу переедают, поэтому необходимо устанавливать некоторые ограничения. Можно, например, поставить тарелку с фруктами, разрешить съесть все, но предупредить, что как только они закончатся, новых - не будет.

Иногда дети пытаются выпросить или присвоить себе понравившиеся им в вашем доме вещи. Не стесняйтесь сказать ребенку, что это не его, а ваши вещи и поэтому их брать нельзя. Когда вы скажете «нет», ответом быть недовольная гримаса, вспышка злобы или агрессии. Но нельзя формировать у ребенка ощущение вседозволенности, такова  «профессия» родителя.

3.Трудности с переключением внимания. Сочетание новизны, восторга, перевозбуждения иногда мешает детям переключиться с одной деятельности на другую. Особенно, если  ребенку нравится то, что он делает, и их не заботят последствия, что будет дальше. В таких случаях полезно предварительно предупредить ребенка, сколько он может этим заниматься, спланировать, обговорив с ним, какие дела нужно сделать за день, периодически напоминая о договоре. Нужно следить, чтобы ребенок не переутомлялся и не перевозбуждался, поэтому не планируйте много мероприятий, найдите время для отдыха.

Некоторые дети могут подумать, что на выходных, каникулах полагается ничего не делать и отказываться от помощи по дому. Поэтому лучше их заранее предупредить их об этом. Полезно вечером обговаривать, что успели сделать за день и что нужно будет сделать завтра.

Не бойтесь устанавливать ограничения. Детдомовцы не ждут полной свободы, они знакомы с запретами. Это позволяет им чувствовать себя в безопасности, а вам установление запретов необходимо, чтобы сохранить силы, имущество, уменьшить вероятность разочарования, обиды и недоумения. Прежде чем принять ребенка, осмотрите ваш дом, представьте себе, что у вас будет жить сверхактивный полуторагодовалый ребенок, даже если вы приглашаете ребенка старшего возраста. Продумайте, в каких случаях потребуется установить запрет, что убрать и спрятать от глаз ребенка. Попрактикуйтесь говорить «нет!», действительно имея это ввиду.

4. Переоценка своих сил.  Несмотря на имеющиеся в детском доме ограничения, дети довольно часто предоставлены сами себе. Им свойственно переоценивать свои силы и возможности и недооценивать окружающие опасности. Многие привыкли и нечувствительны к боли. Для этих детей нормально заявлять, что им ничего не страшно, что им ничего не стоит сделать то-то  и то-то, в то время как они не имеют малейшего понятия о том, как это делать (например, плавать в бассейне, кататься на коньках, велосипеде). Вы можете их обнаружить на крыше дома, на верхней балке качелей, вершине дерева. Поэтому внимательно следите, чтобы они не попадали в опасные места одни. Эти дети могут обладать нечувствительностью к боли, не жаловаться и не показывать виду, что поранился или получил травму. Если ребенок упал и не плачет, это не значит, что ему не больно. Поэтому пока вы не научитесь его понимать, предвидеть поступки, «видеть насквозь» и не узнаете, на что он способен, следите за ним внимательно.

5. Личная гигиена. В сиротских учреждениях особые условия для поддержания чистоты тела, отличающиеся от домашних. Поэтому поначалу многие дети отказываются от душа, ванны. А другие, наоборот, от получаемого удовольствия устраивают в ванной морское сражение и наводнение. Пока вы убедитесь, что ребенок усвоил правила пользования, не оставляйте их в ванной одних. Если подросток стесняется. То пусть за ним последит взрослый того же пола.

Некоторые дети могут писать в постель по ночам (энурез) или страдать недержанием кала (энкопрез) и очень этого стыдятся. Чаще всего их стыдили за это, смеялись над ними, поэтому они стараются это скрывать, боятся говорить, прячут следы «преступления». Желательно ежедневно проверять постель, относясь с пониманием к проблеме ребенка. Объясните, что нужно делать с мокрой одеждой, а под простыню подкладывайте клеенку. Постарайтесь, чтобы никто кроме вас и ребенка не знал о произошедшем, чтобы не ставить его в неловкое положение.

Если вы столкнетесь с тем, что ребенок мочится мимо унитаза или специально на какие-то вещи, это означает что у него какие-то психологические или физиологические трудности, которые могут разрешить только специалисты.

6. Отход ко сну. В детском доме дети идут спать строго по расписанию без сказок и длительных уговоров. Поскольку в возбужденном состоянии ребенку трудно заснуть, постарайтесь, чтобы перед сном  он расслабился, успокоился.

 Многие дети никогда не оставались на ночь одни и потому, если у вас есть ребенок того же пола, лучше положить их в одной комнате или побыть с ним до тех пор, пока не заснет.  Дети часто боятся темноты, т.к. в темноте появляются страхи, которые забываются днем. В детском доме не редкость, когда ночью ребенок подвергается унижениям, побоям, психологическому насилию. Поэтому можно оставлять в комнате ночник, быть неподалеку от него. Иногда можно поставить его кровать в одной комнате с собой, но лучше не позволять спать в своей кровати. Лучше заранее показать ребенку расположение комнат в квартире и дать понять, что вы рядом.

7. Травматичный опыт.  Дети, перенесшие в своей жизни травму, насилие могут проявлять беспокойство, испуг, гипербдительность, с трудом доверяют взрослым. Они с трудом контролируют свои чувства и могут неожиданно резко реагировать на вполне благоприятные обстоятельства. И наоборот, такие дети могут быть привязчивыми, беспокойными, требовательными, боятся потерять взрослых из виду. У них могут быть необъяснимые страхи, навязчивые мысли, ночные беспокойства и кошмары. Резкую реакцию могут вызвать те обстоятельства, звуки, запахи, которые напоминают о перенесенном стрессе.

Если у ребенка проявляются подобные признаки, важно не просить его рассказывать о событии, послужившем причиной травмы, а выяснить, что вызывает его беспокойство на данный момент. Помочь им может мягкость, теплота, доброта, терпения и забота. Попытайтесь понять, что его пугает и беспокоит, дайте понять, что вы его защитите.

Почти у всех детдомовских детей есть диагноз типа ЗПР – задержка психического развития. Это совсем не значит, что он дурак. Задержка происходит от того, что жизнь в учреждении бедна впечатлениями, эмоциями. Дети лишены возможности выходить за пределы отведенного пространства, контактировать с посторонними людьми. Просто ребенку в нужное время не уделяли достаточного внимания, поэтому некоторые психические, речевые, моторные и т.п. навыки у него развиты в меньшей, чем положено по возрасту, степени. При попадании в семью и должном обращении и внимании это компенсируется довольно быстро и даже при регулярном «гостевом режиме». Кроме того, у большинства из них был недостаток тактильных ощущений еще в раннем детстве. Поэтому по возможности (но тут важно не переборщить) не стесняйтесь – гладьте, обнимайте их, целуйте. Лучше, конечно, по поводу – за хорошо сделанное дело, например, за прочитанный до конца стишок. А можно и без повода – просто иногда прижать к себе.

Так в течение дня ребенку приходится выполнять много разнообразных действий, нет необходимости тренировать все навыки. Лучше уделить внимание сначала одному навыку, а в другой раз - другому, выбирая наиболее значимые.

Для успешного формирования навыка необходимо последовательно показать ребенку каждую стадию процесса, не забывая хвалить ребенка даже за самое маленькое достижение.

Например, во время умывания и принятия душа круг навыков: мыться чисто и вытираться насухо; чистить зубы, мыть голову по мере загрязнения; дезинфицировать ранки и прыщи, не трогая их руками;  омывать половые органы; убирать за собой в туалете, душе; уметь правильно подобрать чистую одежду, грязную помещать в стирку.

Навыки во время еды: вымыть руки, накрывать на стол, пользоваться викой и ножом,  следить за пережевыванием пищи, просить другого передать, то, что сам не можешь достать, пользоваться салфеткой по мере необходимости,  не переедать, поблагодарить, убрать со стола после еды, прополоскать рот после еды.

Очень важно сразу же установить принятые в семье «правила игры». Типа - у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят «спасибо» и «пожалуйста», если что-то просят, без спросу ничего не берут, заботятся друг о друге и т.п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, о ценности ее для вашей семейной истории, «включите» его таким образом в свою семью, дайте ему тем самым понять, что вы его не считаете чужим и доверяете ему семейные «секреты» и традиции. Может, он, конечно, и забудет об этом тут же, а, с другой стороны, возможно, заигравшись, все-таки поосторожнее будет обходиться с этой вазой.

Не ленитесь повторять – убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки и т.д. и т.п. У многих детдомовцев и таких элементарных навыков нет. (Впрочем, чего греха таить, и домашние дети зачастую об этом с большим удовольствием «забывают»). Для этого и нужно все это повторять неоднократно, напоминать (но опять же, не превращаясь в домомучительницу). Главное – без надрыва и чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.

Ребенка можно вовлекать в дела семьи, особенно если он сам изъявляет желание, не говорить, что тебе это рано или ты этого не сумеешь сделать. Пусть попробует, а в случае затруднений поддержать его, помочь справиться с трудностями. Очень хорошо сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка (типа «у нас в семье у каждого есть обязанности!»). Например:

·              поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме,

·              выгуливание собаки,

·              ответственность за "младшего брата" или просто за младшего,

·              приготовить подарок на день рождения,

·              испечь  пирожки или приготовить салат и т.д.

Но при этом многому детей надо учить – и стирать (часто они вещи просто сдают на прачечную), и зашивать (для этого в детдоме частенько есть швеи, к которым они бегают, чтобы им что-то починили), и гвозди забивать (для этого в детском доме плотник имеется)…

Делаете что-то по дому – привлекайте его ко всему: готовите обед – пусть он что-то поднесет, порежет, убираетесь в квартире – пусть протрет пыль на полочках и т.д. Не следует принуждать или заставлять обязательно сделать что-то. Новым навыкам обучать маленькими порциями, ежедневно напоминать о том, что нужно сделать.

 

Как подготовиться к приему ребенка?

К чему нужно быть внутренне готовым, становясь наставником (шефом) воспитаннику детского учреждения?

1. Прежде, чем вы заберете своего питомца в гости, помните – эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. Сам факт того, что вы взяли их к себе домой, к долгосрочным и тесным отношениям с вами их еще не обязывает. Вы берете их к себе в гости потому, что У ВАС, в первую очередь, есть такая потребность (у них, разумеется, тоже, но не об этом сейчас речь). Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вашей персоне и к вашим домашним не стоит. И обижаться на это не стоит. У многих из них такой «навык» просто еще не сформировался. Многие из них даже «спасибо» и «пожалуйста» не научены говорить в должной мере.

2. Следующий важный момент – домашних тоже необходимо подготовить к визиту пока еще чужого ребенка. Перед прибытием ребенка поговорите со своими детьми, дайте возможность выразить им все свои чувства и отношение к этому событию. Постарайтесь, по возможности ответить на все их вопросы.  И у них, и у вас в отношении него могут быть чересчур завышенные ожидания (ах, вот мы сейчас играть будем, мы сейчас читать будем,  пятое-десятое). А он придет, уставится в телевизор (или компьютер) на весь день, да к тому же еще и «пошлет» вдруг кого, капризничать начнет – эти дети тоже ведь переживают своеобразный «стресс» от попадания в новую среду, им надо адаптироваться.  «Алешу заинтересовали в нашем доме только две вещи – компьютер с играми и кошка. Если удавалось оттащить от компа, тут же усаживался перед телевизором. Отвлекался только, если к нему походила кошка. Прогулки, игры со мной или дочкой, книжки, игрушки – все это только отвлекало и мешало играть на компьютере. Дочка из кожи вон лезла, чтобы угодить Алеше, развлечь. Он абсолютно не настроен идти с ней на контакт: «Отвали, дура!» Когда мы отвезли мальчика в интернат, Алена сказала: «Я не хочу, чтобы он к нам опять приезжал. Он мне физически не нравится!»

И если к вам они, возможно, более или менее привыкли уже, то к вашему супругу или детям – нет, для них они – чужаки. Их (этих ожиданий) не должно быть в принципе. Это немного другие дети, практически не имеющие опыта нормального обитания в семье. И этому опыту обучить должны его вы. Это будет долго, сложно, но если вы готовы взвалить на себя такую ношу – то держитесь до конца. Может, от такого ребенка и проще «юридически» отказаться, если что-то пойдет не так, но это чревато очень серьезными психологическими травмами. И для вас, в том числе.

Очень важно заранее выстроить 4доверительные отношения между ребенком и членами семьи, создать состояние радостного ожидания. Это можно сделать еще до прихода ребенка в дом. Ребенку стоит показать фотографии дома, членов семьи, имеющихся в доме животных, а домашним – фотографии будущего гостя.

Кроме это рекомендуем некоторые дела сделать заранее, а другие -  можно сделать и в день прибытия ребенка.

Дела, которые необходимо сделать заранее

1.Для ребенка необходимо подготовить удобное, отдельное спальное место. Если у ребенка есть недержание мочи, то это серьезная проблема : необходимо иметь пластиковые покрытия для матраса и хорошее постельное белье.

2.Для соблюдения личной гигиены ребенку нужно подготовить шампунь, мыло, банное и обычное полотенце, зубные щетки, зубная паста и стакан для полоскания, дезодоранты и т. д.

3.Для игр необходимо иметь определенный набор детских игрушек, игр, скейтов, велосипедов и т.д., соответствующих возрасту ребенка. Неплохо иметь под руками цветные мелки, бумагу, карандаши, книги с иллюстрациями. Следует приготовить  аудио и видеокассеты для подросткового возраста, а также простые игры. Если патронатный ребенок будет лишен возможности играть, то ваша задача – найти соответствующие игры. Оцените свой дом с точки зрения соответствия определению «дружественный к детям дом».

4.Питание: до размещения ребенка к вам в дом, поинтересуйтесь, какую пищу ребенок привык есть в детском доме и постарайтесь  не «ошарашить» его своими кулинарными изделиями в первое время, так не все дети быстро перестраиваются к домашней пище. Также необходимо иметь в доме легкие продукты, позволяющие сделать простые блюда, такие как арахисовое масло, крекеры, фруктовые соки, джемы и хлеб, позволяющие сделать быстрый завтрак.

День прибытия ребенка

- Не привлекайте родственников к встрече ребенка в этот первый день. Это может вызвать у него смущение и подавленность. Только ваша семья должна присутствовать  на этой встрече.

- Ознакомьте ребенка с домом: покажите все комнаты в доме, расскажите о назначении каждой из них. Отдельно покажите спальную и ванную комнаты, расскажите, кому принадлежат вещи, находящиеся в этой комнате, а также правила их посещения (только по приглашению). Расскажите, какая комната не имеет таких ограничений.  Попросите его постучать в любую закрытую дверь и войти только в том случае, если не будет ответа. Нужно показать ребенку все  жилье, рассказать, какие помещения для чего предназначены, где находится его личное место, а где других членов семьи, где должны находиться его вещи и в каком порядке они хранятся.

Важно, чтобы ребенок с первого дня пребывания в семье привыкал к ежедневному распорядку дня, т.е. с тем как будет протекать жизнь в семье с утра до вечера. Нужно описать, что происходит в определенный  момент дня,  показать, где это происходит, и кто в этом участвует. Распорядок дня вносит в жизнь семьи определенное спокойствие. Режим дня создает благоприятные возможности для наблюдения: что ребенок умеет делать хорошо, а чему его еще надо научить, какими навыками он владеет, а какими – еще нет, увидеть проявления желательного и нежелательного поведения.

- Решите вопрос, как обращаться друг к другу. Спросите ребенка, есть ли у него какое-нибудь уменьшительное имя, которое он предпочитает. Разрешите им выбрать из набора имен то, с которым они будут обращаться к Вам.

- Обсудите с детьми правила, ответственность, ограничения, стимулы, наказания за нарушения правил «медового месяца». Данный период является наилучшим для закладки фундамента Ваших надежд и устремлений. Не пугайтесь, что дети рассердятся, обидятся, как многие объясняют нежелание вести такие разговоры. Дайте им знать, что их может ожидать, если они будут впредь дурно  себя вести. Повторяйте правила поведения сразу после приема ребенка и еженедельно на семейных встречах. Вынесите их на видное место, чтобы ребенок мог их видеть.

О том, что ребенок находится  у вас в гостях, и что пока или вообще нет возможности принять его в семью насовсем, нужно сообщить почти сразу же. Постарайтесь, несмотря на его просьбы, реагировать твердо, не тешить невыполнимыми обещаниями. Семья должна выбрать верную линию поведения, чтобы ребенок не питал лишних иллюзий. Поэтому, приглашая в гости, НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЙТЕ! Бывает так, что сердобольные взрослые  на вопрос – а вы меня заберете к себе навсегда? – начинают отвечать: да, возможно, но только не сейчас, а потом. Вот когда это «потом» наступит, тогда и нужно говорить об этом.

«Не хотите общаться на условиях родители-ребенок, общайтесь на условиях «мы друзья», и стройте в этом ключе отношения, подчеркивайте любыми способами этот стиль взаимоотношений».

 «После второго посещения я поняла, что ребенок (девочка 9 лет) довольно адекватно воспринимает разницу между гостями, дружескими отношениями и отношениями мама-папа. Мы с ней открыто об этом поговорили. Разговор происходил примерно так: «Вы не хотите меня удочерить?» «Нет, я сейчас не готова быть мамой - ведь я еще сама не очень взрослая, но я очень хочу просто с тобой дружить. Поговорили о том, что бывает, что люди любят друг друга, но иногда ссорятся, а бывает и ссорятся насовсем. Получился доверительный женский разговор. И ребенок назад в интернат возвращался уже без напряжения и даже с удовольствием. Наверное, это мы воспринимаем жизнь в интернате как небывальщину и дикость. А для нее это ее повседневная жизнь Я не говорю, что это хорошо, просто она это так трагично не воспринимает».

Следует учесть, что у них довольно расплывчатое порой представление о собственности и ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какие-нибудь раздолбанные часы. Они иногда могут без спросу взять любую вещь в вашем доме и «разобрать». А если вы будете их ругать, будут обижаться – а что я, собственно, такого сделал? Просто потому, что это «не в их правилах игры». Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством. Причем это может быть и элементарное отсутствие воли и привычка к тому, что «все вокруг общее, а значит и мое». Отмечен такой интересный психологический момент, с которым однажды столкнулся один из наставников. «Ребенок воровал деньги, чтобы показать другим, какой Я «богатый» (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом МНОЮ, демонстрируя другим, что я даю ему столько денег на «карманные расходы» и как ему хорошо со МНОЙ».

 

Некоторые советы  по организации жизни ребенка в семье

и регулированию его поведения

 

Взрослые отмечают, что решать проблемы с гостящими детьми им помогал опыт воспитания собственных детей. Кроме того, многие моменты в поведении исчезали при неоднократном посещении семьи, возникали иные проблемы. Например, если в первый раз девочка с удовольствием играла с малышом, то впоследствии толкала его, стукала, когда не видели взрослые, отбирала игрушки.

Главное, что теперь вам понадобится – терпение и терпимость. Не надо думать, что все эти визиты будут наполнены сплошной радостью. Будут и проблемы. Да и не нужно, чтобы был сплошной праздник. Ваша главная задача – сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) отношении и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится.

 

Чем заняться с ребенком.

Очень хорошо, если у вас в семье у кого-нибудь есть какое-то хобби, к которому можно привлечь нового ребенка. Чтобы он понимал, что личные интересы могут не ограничиваться исключительно разглядыванием телевизора или игрой на компьютере. Хотя эти дети довольно апатичны и не любознательны, нужно присмотреться, что же все-таки он любит. Любит рисовать, идете смотреть картины и обсуждаете, как такое можно нарисовать. Интересуется животными – идете в зоопарк или зоологический (дарвиновский) музей. Не сводит глаз с машин? Посещаете политехнический музей или автомастерскую. Танцует или поет? Покупаете билеты на концерт. При этом надо показывать свою искреннюю заинтересованность тем, что видите, обсуждаете, заставляете ребенка формировать свои мысли и высказывать собственное мнение.

Очень полезно помочь научиться определять время - очень многие детдомовские в этом весьма нетверды. Поэтому полезно знакомить и учить определять время по часам. Если есть возможность, купить для этого недорогие, детские часы.

Рассматривая книги, нужно научиться составлять связные рассказы по картинкам, выделять главное, анализировать задачи. Как правило, детдомовские дети отстают в когнитивном развитии на два-три года.

Очень полезны поездки на разных видах транспорта.

Не стоит ориентироваться на фактический возраст ребенка. Ему «юридически» может быть 9, а фактически – по физическому, умственному развитию – не более 6-7. И на это надо делать поправку. И не обижаться на них, если они ведут себя слишком по-детски. И это, опять же, не потому, что все они дураки и дебилы, а просто так жизнь сложилась. Все это в большинстве случаев восстанавливается и компенсируется.

Об удовольствиях и подарках. Они должны быть заслуженными. А не даваться просто потому, что «ты бедная сиротка из детского дома». Этого «добра» у них в ДД и так достаточно и, кроме иждивенчества, ничего им не сулит в будущем.

Почитай, прежде чем сядешь поиграть за компьютер; помоги мне, прежде, чем усаживаться перед телевизором; выучи стишок, если хочешь получить игрушку в подарок – такими нехитрыми предложениями можно учить ценить удовольствия.

 Вряд ли вам удастся избежать походов в магазины, да и ребенку полезно там побывать. Но, собираясь в магазин, сразу же договоритесь, зачем вы туда идете, что собираетесь купить, какой суммой вы располагаете. «И уж ни в коем случае не должно быть так: пришли в игрушечный магазин, глаза разбежались – это хочу, это, это… (у них ведь тоже своеобразные ожидания от гостей присутствуют – в их представлении это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, где купят все, что ни пожелаешь и т.п. - жалко, конечно, их в этом разочаровывать, но ведь для их же пользы!). Ведь своим родным детям вы тоже все подряд покупаете? Или объясняете, что денег иногда нет или они отложены на другие нужды? И то, что это сиротка из ДД ничуть не оправдывает такого его поведения». С этим нужно разобраться с самого начала, чтобы не было потом проблем.

Если вы хотите что-то купить ребенку, скажите об этом и сообщите, сколько денег вы можете на это выделить. Можно и спросить и о его желании. Вот как советует поступить один из опытных родителей. «Например, он захочет мобильный телефон. У нас на подарок  всего 100 рублей. Цены на всех товарах есть, выбирай, что тебе нужнее. Мобильный? Хорошо, только он стоит 1500 рублей. Значит, нам надо будет 15 раз не сходить в магазин и не покупать подарков, чтобы скопилась нужная сумма.  Как раз к новому году накопим. Значит, до нового года в магазин мы ходить за подарком не будем, будем копить на мобильный».

Самое интересное, что сами дети к такой постановке вопроса привыкают мгновенно и резко перестают выпрашивать. Иногда, конечно, высказывают какие-то пожелания (дети все-таки!), но уже без истерик и обид.

Посещая магазин, учите обращаться с деньгами, для чего полезно поиграть в магазин дома.

Неплохо  показать, что деньги зарабатываются и показать как-нибудь - за что они платятся, что все не с неба валится, а зарабатывается. Можете побывать с ним на своей работе или каком-то интересном производстве, чтобы они представляли, что такое труд. Это очень важно, и возможно  определит в будущем, куда они пойдут - работать и учиться, или воровать и на панель.

Когда «ничего не хочется».

Вообще, практически поголовная беда всех детдомовцев – неумение себя занимать. Вы им – пойдем в театр, в музей, а они – не хочу, лучше дома телек посмотрю… Иногда придется развлекать и культурную программу «вдалбливать» насильно, но с учетом их интересов и наклонностей. Просто потому, что у детдомовцев чаще всего опыта такого нет, и они не представляют, что поход в тот же музей может иметь для них интерес. Но, во-первых, не надо это делать прямо с первых дней посещения вашего дома, а, во-вторых, не стоит их сразу тянуть в картинную галерею – не поймут, однозначно. Такой постановкой вопроса вы у них отобьете интерес к подобным походам надолго, если не навсегда. Вот, например, в Дарвиновский музей – очень даже интересным поход может оказаться, особенно, если там ребенка взвесят и окажется, что он весит 1,5 тысячи мышей. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать что-то. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то затем они в более серьезные спектакли и музеи потом пойдут легко. Но, с другой стороны, с культурной программой тоже не  стоит перебарщивать. Избыток впечатлений для детдомовцев может быть порой даже вреден, они перевозбуждаются или  быстро устают, капризничают. Лучше иной раз чем-нибудь позаниматься с ребенком дома или просто погулять и позаниматься спортом.

Если у вас есть время и возможность надо проверить ребенка у врачей-специалистов, хотя бы у основных. Плюс у тех специалистов, по профилю которых у ребенка уже есть какие-то показания, исходя из его детдомовской истории. У большинства ребятишек из ДД те или иные (чаще всего, не фатальные) расстройства, зрения, слуха, моторики, неявные физические недостатки присутствуют. Все это очень влияет на учебу, восприятие нового материала, способность сконцентрироваться, на поведение и стиль общения с другими людьми. Они быстро устают, не могут и не умеют долго заниматься одним и тем же делом, даже самым для них интересным. Поэтому идут по пути наименьшего сопротивления и физических и моральных затрат – например, легче посмотреть телевизор, чем пособирать что-то из конструктора.

«В кукольном театре была довольно детская сказка «Деревянный король». Хорошо, что в спектакле предусмотрено активное вовлечение детей в действие, иначе девочки не высидели бы. Для меня было неожиданностью, что девочки не могут хотя бы пять минут высидеть посмотреть мультик или послушать книжку. Ни Андерсен, ни Чуковский, ни «Бременские музыканты» их не заинтересовали. Единственное, что привлекло их внимание – попсовый  концерт по телевизору, который они включали на полную мощность».

НО: если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка «на произвол судьбы», а будете это делать вместе с ним, то сфокусировать его внимание на этом будет легче. Поэтому еще одно правило – если вы берете ребенка на выходные, забудьте об отдыхе - им надо заниматься постоянно, по крайней мере, до тех пор, пока у него не сформируются те или иные навыки самостоятельности (а это будет очень не скоро).

 

  Основные принципы регулирования поведения ребенка.

Попадая в семью, первое время ребенок демонстрирует достаточно приемлемое поведение. Он с удовольствием выполняет все требования, охотно принимает все указания, откликается на просьбы (медовый месяц). Это время самое благоприятное для установления контакта. Именно сейчас его знакомят с режимом дня, с правилами поведения в семье.

Несколько советов, знание которых поможет выбрать правильную тактику в регулировании поведения ребенка.

Учить, а не искоренять. Правило поведения должно четко указывать на то,  ребенок должен делать, вместо того, чтобы заострять внимание на том, чего он не должен  делать. Вместо запрета (нельзя…)  употребить такое правило, в котором названо, что нужно делать (надо…). Только в тех случаях, когда это невозможно, тогда правило поведения необходимо сформулировать в форме запрета (Нельзя зажигать газ).

Язык правила должен быть понятен всем. Формулируя правила поведения важно использовать язык понятный ребенку, и не употреблять трудных слов.

Объясняйте, зачем нужны правила. Предпочтительно, чтобы правило исходило из интересов ребенка. Если интересы ребенка нечетко отражены в данном правиле, оно должно исходить из интересов других членов семьи.

Правила должны быть гибкими. Если правило не оправдывает себя, его быстро заменяют другим.

В этот период важно дать ребенку понять, что его здесь ждали, к его появлению готовились все члены семьи.

 

Как помочь ребенку войти в вашу семью?

Эмоциональную близость между вами и новым ребенком вам помогут создать:

·                                 совместные игры, занятия с ребенком;

·                                 совместные дела по дому;

·                                 беседы, разговоры на интересующие его темы;

·                                 предоставление ребенку возможности выслушать его, понять его проблемы, проникнуться его интересами (какими бы незначительными они вам не казались, для ребенка все значимо);

·                                 поддержка, когда он расстроен; ухаживание, когда он плохо себя чувствует или когда болен.

Однако через некоторое время (примерно через неделю - две), привыкший и немного освоившийся ребенок, начинает демонстрировать несколько иное поведение, чаще всего нежелательное для окружающих.

Проблемы в поведении, как бы ужасны они ни были, обычно являются проявлением внутренних чувств. Это может быть ненадлежащее выражение чувств, когда ребенок, испытывающий тоску, печаль и грусть, страх и одиночество, становится агрессивным, отказывается повиноваться, проявляет вспышки гнева. Обычно это происходит тогда, когда ребенок чего-то хочет или ему что-то нужно. Невозможность получить желаемое  и неспособность выразить по этому поводу недовольство приводят к подобным проявлениям.

Когда ребенок находится в таком состоянии, он с трудом реагирует на   увещевания, поэтому попытки взрослого спокойно обсудить его поведение не увенчиваются успехом. Если ребенок не представляет опасности для себя и окружающих, лучше всего на время оставить его, пока он не успокоится (Взять тайм-аут). Когда он успокоился, с ним надо спокойно поговорить об иных способах выражения своего негодования.

Что вы  можете   сделать, чтобы помочь ребенку?

-         Если ребенок ведет себя неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы.

-         Подумайте, что может чувствовать ребенок, что заставляет его вести себя так: несчастлив, напуган, зол, смущен, чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, ненужным? Какова, по вашему мнению, причина его чувств?

-        Вам придется самому догадываться о причинах. Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, вы вряд ли получите вразумительный ответ, так как ребенок будет либо защищаться, либо ничего не сможет объяснить, либо будет говорить что угодно, чтобы  к нему не приставали.

-        Вам нужно тщательно продумать, чем вы можете помочь, что сделать, чтобы ребенок лучше себя чувствовал.

-        Важно контролировать поведение ребенка, но не для наказания, а для поддержки в случае затруднений.

-        Наказание не учит ребенка новому полезному поведению, способному заменить нежелательное. Наказание используется для того, чтобы притупить негодование взрослого. СОВЕРШЕННО НЕПРИЕМЛЕМО ОСТАВЛЯТЬ РЕБЕНКА ОДНОГО ИЛИ ИГНОРИРОВАТЬ ЕГО. Ребенок может подумать, что его отвергают. Самое важное в такой ситуации – донести до ребенка, что вы понимаете и принимаете его негативные чувства, но не потерпите плохого поведения. Это не значит, что его нужно хвалить за неприемлемые поступки.

 

Методы коррекции поведения ребенка

1.            Поощрение за хорошее поведение включает различные теплые слова в адрес ребенка, небольшие поощрения-награды

2.            Четкие правила и соглашения с ребенком, в которых фиксируются обязанности и правила поведения ребенка и взрослого.

3.            Положительный пример должен подтолкнуть ребенка к повторению положительного поведения того взрослого, которого он уважает.

4.            Поддержка хорошего настроения и бодрого тонуса.

5.            Последовательность в действиях и поступках.

Методы обучения одобряемому поведению

Сказать что-то приятное (положительное внимание): вступите в контакт, скажите что-то о том, чем ребенок занят или о нем самом.

Пояснение: желательнее говорить о том, чем ребенок занят.

Обратная связь (положительная информация): вступите в контакт, скажите, что у ребенка хорошо получается, объясните, почему.

Инструкция:  скажите, что ребенку надо делать, как надо сделать.

Показ: скажите, что ребенку надо делать, покажите, как делать.

Упражнения: скажите, что ребенку надо делать, покажите, как надо делать, , пусть ребенок упражняется.

Методы уменьшения и прекращения неодобряемого поведения

Скажите ребенку: «Стоп!», вступите в контакт, скажите, что ребенок делает плохо, попросите его перестать, скажите ребенку, что надо делать, а не о том, чего он не должен делать.

Пояснения к изложенному: «вступить в контакт» – не значит, что это вам обязательно удастся. Даже если ребенок не реагирует, продолжайте дальше. Надо быть острожным в физических контактах (к детям можно прикасаться только в исключительных случаях,  к подросткам никогда). Хороший метод вступления в контакт – описание того, что вы видите в данный момент.

Метод объяснения используется тогда, когда ребенок не проявляет поведения, ожидаемого от него в данной ситуации. При показе выполнения каких-то навыков также всегда используется объяснение.

Например, ребенок не очень хорошо знает, как правильно чистить зубы. Взрослый: «Смотри, Петя! Я сейчас покажу, как надо правильно чистить зубы. Вот моя щетка, я ее смачиваю, накладываю немного пасты и делаю движения сверху вниз и слева направо. А теперь ты попробуй также! Молодец, аккуратно выдавил пасту. Теперь не забудь почистить зубы и с другой стороны».

Метод прекращения или прерывания нежелательного поведения. Вступив в контакт с ребенком, скажите, что он делает неправильно, чтобы прекратил и дать наказ. Пример: «Послушай, Света! Ты очень кричишь. Разговаривай со мной на два тона потише. Скажи нормальным голосом, чего ты хочешь!»

Описав ребенку то, что вы видите (Коля, ты сломал игрушку), не стоит задавать вопросов, почему он это сделал, спрашивать сердится ли он и почему он сердится. Сначала нужно привести ситуацию в норму, успокоить ребенка, а потом выяснять причину. И стоит дать пояснение, как нужно вести себя в подобном случае.

Стоит взять во внимание метод заезженной пластинки (когда бесцветным, безэмоциональным голосом повторяется одна и та же фраза), договоры, лист размышлений, применение методов логических, естественных последствий (возмещение убытков; штрафы; ремонт или оплата ущерба; выбор между А и Б.), изоляция: для того, чтобы ребенок успокоился, можно использовать правило отсутствия веселья, как последствие;  размышления над способом выхода из этой ситуации и другие.

Вот, например, как может выглядеть Лист размышлений, над  которым предлагается подумать ребенку.

Что Я сделал ? ____________________________________________________           

Что я чувствую     ?_________________________________________________  

Почему я решил вести себя таким образом ? ____________________________  

Что  я могу сделать, чтобы изменить свое поведение ? ___________________  

       Комментарии или рисунки:

 

Еще одним достаточно распространенным и эффективным является метод назначения тайм – аута. Вот несколько правил, которые стоит соблюдать при его использовании:

1. Тайм – аут должен быть коротким и преследовать конкретную цель.

-   Используйте таймер или часы  для того, чтобы следить за временем. Скажите ребенку, когда наступает время тайм – аута.

-   Срок тайм -  аута должен соответствовать возрасту ребенка. Этого времени должно хватить только на то, чтобы ребенок успокоился и подумал. Маленькие дети могут сделать это за 30 секунд.           

-   Дайте ребенку четкие инструкции, объясните, о чем он должен подумать во время тайм – аута.

2.Тайм – аут должен быть в месте, где за ребенком легко присматривать, (т.е. в поле вашего зрения), сидя на полу, спиной к стене, не видя телевизора. Не включайте радио!

3. Попросите ребенка рассказать, в какой момент он перестал  думать и стал вести себя  плохо и делать неправильный выбор.

4. Попросите ребенка рассказать и показать, как он поступит в следующий раз, чтобы сделать правильный выбор. Подтолкните его к придумыванию более, чем одной альтернативы.

5. Похвалите ребенка  за выполнение тайм  - аута.

 

Как организовать свободное время ребенка?

Особенностью каникулярного периода в жизни ребенка является то, что он освобождается от учебных занятий, приготовления уроков. Появляется много свободного времени, распорядиться которым дети зачастую не умеют. Ваша задача помочь ребенку организовать свободное время. Для этого нужно продумать, какие навыки нужно сформировать у ребенка. Это могут быть следующие навыки:

-        планировать свой день, те дела  и занятия, которые необходимо сделать. Для этого покажите ребенку как можно их записать на листе бумаги или в дневнике, а может быть и в подаренной вами записной книжке;

-         уметь проводить свободное время, находя для себя полезные и приятные занятия;

-        выполнять домашнюю работу (убирать, вытирать пыль, стирать, гладить и др.);

-        считаться с другими членами семьи, самостоятельно занимаясь делами и не мешая другим;

-        договариваться с членами семьи о распределении дел, определять долю своего участия в совместных делах.

Для формирования этих навыков мы советуем - каждый вечер обсуждать с ребенком, как прошел день, какие дела были сделаны, какие события произошли, что было сделано хорошо, а что не получилось. Важно, чтобы ребенок сам вспомнил, что с ним происходило в течение и дня, рассказал об этом, а не просто перечисли события. Необходимо обратить внимание на то, что веселое произошло сегодня, что было смешным, что порадовало, что вызвало удовлетворение, а что огорчило. Если ребенок затрудняется, нужно взрослому напомнит о забавном случае, который произошел в течение дня.

Планируя завтрашний день, выясните, что можно перенести  или повторить и обсудить, какие дела и события ожидаются завтра или в ближайшее время, какова может быть степень участия ребенка. Старайтесь по возможности насыщать день детей интересными эмоциональными событиями. При планировании следующего дня или приближающегося события раскройте его привлекательность и постарайтесь увлечь им ребенка.

Если вам предстоит идти с ребенком в гости к знакомым или друзьям, обязательно подготовьте ребенка к посещению. Подготовка начинается с того, что ребенку объясняют, что такое гости, зачем ходят в гости друг к другу, зачем приходят гости, что делают, приходя в гости. Обязательно обсудите с детьми правила поведения в гостях, чем можно заняться, как вести себя за столом, как относиться к тому, чем тебя кормят. Часто дети в гостях не знают меру, переедают, что приводит к расстройствам пищеварения. Нужно предупредить ребенка, сколько он может съесть, если у него обнаружены какие-либо заболевания. Хорошо бы предупредить и тех людей, к которым идете в гости, что можно ребенку, а что нельзя, обезопасив тем самым здоровье ребенка. Для наглядности используйте примеры и известные детям произведения, знакомые вам ситуации.

Если в семье есть другие дети, то у взрослых может возникнуть вопрос: «Как вести себя, если между детьми возник конфликт

Плохо, если взрослый к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте», «Вот я вас сейчас обоих». Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей. Как правило, это бывает младший или слабый, что может привести к избалованности младшего (слабого) и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставить детей разбираться самим, выразив свое отношение. Можно сказать так: «Я не люблю, когда в доме такой крик!», «Мне по душе, когда все решают свои проблемы сами».

Но бывают случаи, когда взрослый втянут в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда можно поступить так. Сначала выслушать каждую сторону. Очень важно соблюдать следующий принцип: если в  данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он тоже будет внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок ревниво следит за тоном разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши  симпатии на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, взглядом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя». Иногда для решения конфликта бывает достаточно выслушивания противников, которые, излив обиды, успокаиваются. Поскольку в ссоре чаще всего бывают виноваты обе стороны, в любом конфликте нужно найти «беспроигрышное» решение.

 

Об установлении  границ для ребенка (советы психолога)

Одна из распространенных жалоб усыновителей и опекунов, а особенно тех, кто берет детей в гости, состоит в том, что ребёнок (обычно в возрасте после 4-х лет) перебивает их и вмешивается в их жизнь, т.е. считает возможным влезть в разговор, зайти в ванную, туалет и т.п.

Давайте попробуем разобраться в том, почему так происходит, и что значит такое поведение для ребенка. Находясь в детском учреждении, ребенок живет в особой ситуации: у него нет своего места, своего имущества, права на уединение, для того, чтобы получить внимание взрослого, он должен его добиваться. И эта ситуация воспитывает ребенка особым образом – он не осознает себя, своих границ, своего я. Может ли человек не знающий своих границ, да, собственно и не имеющий представлений о том, что такое эти границы уважать границы других людей?

Проведите простой эксперимент. Встаньте на открытом пространстве (или в середине помещения, оставив достаточно места со всех сторон) и попросите кого-то из ваших знакомых медленно подходить к вам с разных сторон. А вы должны прислушиваться к своим ощущениям и в тот момент, когда вам становится некомфортно, скажите «Стоп», отметьте эти точки. Скорее всего, вы получите следующую картинку: пространство вокруг вас будет иметь яйцевидную форму, при этом максимальное расстояние  будет сзади, минимальное впереди, справа расстояние будет чуть меньше, чем слева (для правшей). Это и есть ваше личностное пространство, ваши личные границы. При этом психологами выделяются четыре зоны личностного пространства – интимная (то пространство куда мы подпускаем только очень близких людей – детей родителей) у большинства людей нашей культуры оно составляет от 0 до 50 сантиметров; следующая зона – личностная (для близких родственников и друзей) от 50 сантиметров до 1,5 метров; следующая – социальная (для знакомых, коллег и т.д.) – от 1,5 до 4 метров; и последняя – публичная (то, на каком расстоянии комфортно выступать, делать доклады, преподавать)  - более 4 метров.

На примере этого простого упражнения вы можете наглядно увидеть свои границы, попробуйте провести подобное с ребенком из детского дома, и, скорее всего, вы увидите сильно искаженную картину.

У детей из детского дома этих границ, как правило, нет. Они привыкли к тому, что кто угодно в самое разное время может вторгнуться в их интимную зону. До тех пор пока они не узнают и не научатся отстаивать свои границы  - они не смогут уважать наши.

Как помочь им узнать свои границы? Во-первых, когда ребенок попадает к вам домой важно выделить ему только его «территорию» – место, где он может хранить какие-то вещи, игрушки, книжки. Возможно, это будет первое в его жизни личное пространство. Помогите ему, подсказав, как лучше разместить свои вещи, однако, не стоит вмешиваться и наводить порядок по своему, даже, если его порядок будет вам не по вкусу. Желательно предоставить в его расположение несколько полок в шкафу или на стеллаже, а не отдельные места в разных комнатах – это позволит ему с одной стороны более явно ощутить себя членом вашей семьи, а с другой стороны – он получит уникальный опыт самостоятельной организации своего пространства.

Во-вторых, позвольте ему в пределах разумного, конечно, принимать решения, например, решать, когда он будет есть, и что он будет есть. Сначала это может показаться очень сложным даже для достаточно взрослых детей. Основных причин этому две – с одной стороны дети из детских домов часто много едят, поскольку в детских учреждениях это одна из немногих доступных им радостей; с другой стороны, как правило, они абсолютно не умеют выбирать. Однако им не раз придется сталкиваться с проблемой выбора и лучше учить их этому на таких простых примерах. Если ребенок затрудняется с выбором – предложите ему только две альтернативы, пусть выберет что-то одно.  Например, ты что будешь пить – сок или компот, что ты наденешь футболку или рубашку?

Также можно предлагать выбирать место прогулки, форму проведения досуга и т.д.

Еще один важный аспект в осознании границ – это умение их отстаивать, и это тоже крайне сложно для детей из детских домов. Но в тоже время это один из важных уроков, которые могут усвоить дети, находящиеся в гостях. Покажите им, что это не страшно сказать «Нет», если вам что-то не нравится, подскажите фразы и выражения, которыми можно воспользоваться для отказа от чего-то. Обсудите, в каких ситуациях ребенок может принимать решения и говорить «Нет».

Одновременно с этим покажите ребенку свои границы. Объясните ему, что в вашем доме принято, что у каждого есть личные вещи (документы, бумаги, сумки и т.п., то, что действительно важно для вас) и другие это не трогают. Конечно же, это придется повторить не однократно, и также неоднократно подтвердить это своим примером. Кроме того, ребенку можно и нужно объяснить, что не принято (если это действительно не принято в вашей семье) заходить, когда кто-то моется в ванной, или в душе; что не прилично врываться в туалет.

Вернемся к ситуации, когда ребенок вмешивается в разговор, требует вашего внимания, независимо от того заняты ли вы чем-то. Опять же важно понимать, что для большинства воспитанников детских домов  - это единственная возможность привлечь внимание взрослого. Что можно сделать?

Во-первых, ребенку следует дать понять, что недопустимо отвлекать вас в тем минуты, когда вы действительно заняты (задумайтесь, действительно ли вы настолько заняты?), но говорить об этом нужно спокойно и не поддаваться на капризы ребенка в такой ситуации. Но с другой стороны не менее, а может даже более важно дать ребенку понять, что вы готовы общаться с ним в остальное время. Если вы говорите: «Подожди 5 минут, я освобожусь, и отвечу тебе на этот вопрос», не забудьте выполнить это обещание.

Работа по восстановлению границ ребенка, по обучению его соблюдению чужих границ – очень долгая и сложная, но это знание может в значительной степени облегчить адаптацию ребенка к самостоятельной жизни, и это то, что вполне реально осуществить в рамках даже гостевого режима.

 

В заключение хочется сказать, что вполне возможно, что со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или вы «переболеете» ими совсем в легкой форме. На самом деле, все не так плохо и страшно. Просто готовым надо быть ко многому. И главное – не переживать, не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как вам хочется и как вы представляли. Детдомовские ребятишки в большинстве своем очень ласковые и отзывчивые, и обязательно подарят вам массу положительных эмоций. Но только и вы уж их не разочаровывайте, а помогите обрести самостоятельность и стать полноценными и нормальными членами общества!

 

ПРИЛОЖЕНИЕ

Примерная форма разрешения органа опеки и попечительства

 

Бланк органа местного самоуправления

____________________________________

 

Директору ___________________________

Полное название учреждения для детей-сирот

Ф.И.О. директора_____________________

Исх. № документа, дата ____________

 

«О разрешении забирать воспитанников из детского дома»

(если известно имя ребенка, то оно указывается)

 

 

Орган опеки и попечительства  г. (района) _______________________________________

Разрешает гражданину(ке) ____________________________________________________,

Ф.И.О.

Проживающего (ей) по адресу _________________________________________________

Полностью почтовый адрес места жительства

Забирать на выходные и каникулярные дни воспитанника (ков)____________________

Если известно имя воспитанника , то оно указывается,  дата рождения

 

Подпись руководителя

 

 

К разрешению может быть приложен акт обследования жилищный условий.

 

Заявление на имя руководителя детского учреждения, может быть примерно такого содержания

 

Директору ______________________

Название учреждения

Ф.И.О. директора_________________

 От Ф.И.О. гражданина ________________

Проживающего______________

Адрес  места жительства

Паспорт ____________________________

данные паспорта

 

 

Заявление

Прошу  разрешить мне взять на гостевой режим воспитанника ___________________________________________________________________

Фамилия, имя, отчество ребенка, возраст

На период с «____»__________ по «______» ____________________________

Ребенок будет находиться по адресу ___________________________________________________________________

 

За жизнь и сохранность ребенка несу полную ответственность.

 

Подпись, дата

 

 

Поскольку довольно часто возникает вопрос, в какой форме можно помочь воспитанникам детских мы решили привести выдержки из статьи Геннадия Асирьянова и  Марии Миркес из г.  Красноярска «Полезная и вредная помощь детям-сиротам»

Вредная помощь

Самые привычные и понятные способы помощи сиротам, воспитанникам детских домов и интернатов - это, прежде всего, подарки (от простеньких игрушек и поношенных, но еще целых вещей до дорогих телевизоров), оплата развлечений и экскурсий и многие другие. Но вы когда-нибудь задумывались над тем, каковы отдаленные последствия таких подарков?

Предположим, приезжают в детский дом спонсоры и вручают детям дорогие подарки. Играет оркестр, дети танцуют, все рады и счастливы. Работают видеокамеры и фотоаппараты (очень важная деталь).

Давайте представим себе, как эту ситуацию видят дети: они постепенно начинают понимать, что можно получать от мира блага не за что-нибудь, а "бесплатно", только за то, что ты сирота. Сиротство - это способ вышибать из мира средства. Такая стратегия жизни.

Мы как-то пытались уговорить спонсора вручить подарки не всем поголовно, а, например, выделить в виде стипендии отличникам и ударникам, или тем, кто в последней четверти стал лучше учиться - деньгами или вещами, не важно. Спонсоры не согласились, и подарки - небольшие - получили все. За что? За то, что сирота.

Постепенно у детей вырабатывается стиль поведения "я сиротка", который помечен как "эффективный". Суть его состоит в следующем: ты демонстрируешь свое сиротство, после чего просишь от мира : чего угодно (иногда денег, иногда возможность опоздать или не выполнить поручение, оправдание лени и безответственности:). Мир обязательно тебе это даст или позволит.

Теперь проследим, что происходит дальше. Выходит воспитанник детского дома в жизнь, начинает учиться или где-то работать в тех же стратегиях: я сирота, мне больше положено. Не за хорошо выполненную работу, а только за то, что я сирота. Очень скоро, болезненно и с трудом, бывший детдомовец начинает понимать, что мир ему ничего не должен, что все надо зарабатывать. И выработанная стратегия поведения рушится. А других-то нет!

Кто виноват в формировании такой стратегии поведения детдомовца? - Сотрудники детских домов, организующие подобные акции? - Спонсоры? - Социальная ситуация, требующая от администрации подобных мер?

Мы считаем, что причина в кратковременности нашего внимания, видения. Мы думаем о "прямо сейчас", а прямо сейчас подарки детям - это здорово. Как научиться думать про "значительно вперед"? Как должен быть устроен детский дом, да и вся социальная сфера, чтобы работники были вынуждены (или хотели бы, могли бы) видеть далекие последствия своих действий?

Пока учреждения, работающие с проблемой социального сиротства, устроены так, что видеть далекое последствие своих действий: ни к чему. Безусловно, бывают талантливые воспитатели детских домов или отдельные сотрудники социальной сферы, но это скорее случайность. Это заслуга "ненормальных" увлеченных педагогов (низкий им поклон), а не системный эффект.

Но мы отвлеклись.

Итак: не нужно приучать детей и окружающих их взрослых (воспитателей и других сотрудников детского дома) к подачкам и формировать тем самым психологию нищего.

Отдавая себе отчет в том, что заявленный тезис звучит как минимум странно, еще раз подчеркнем: речь идет не о том, что детям не нужно дарить подарки! Мы предлагаем обращать внимание на тот контекст, в котором ребенок получает те или иные блага. Нужно понимать, как каждая ситуация выглядит со стороны ребенка и пытаться представить, какие последствия для будущего ребенка это может иметь.

Полезная помощь

Давайте задумаемся над тем, чего больше всего не хватает детям-сиротам. Они, конечно, многого лишены, но что самое существенное? Какие именно лишения ставят на них печать сиротства и тем самым принципиально отличают от обычных детей, сколь угодно бедных, но все-таки не сирот?

Это не деньги, не одежда, не компьютеры - ведь множество "обычных семейных" детей живет в куда более худших условиях, чем сироты на государственном обеспечении. Дело в чем-то более глубинном.

Воспитанники детских домов официально именуются "детьми, утратившими родительскую опеку". И это главное, чего этим детям не хватает - опеки. Именно в этом смысле и нужно им помогать. Хорошо, когда ребенка усыновляют, тогда опека восстановлена полностью. Но большая часть детей так и остается ничьими.

Детскому дому необходимы попечители и попечительская помощь (опека, попечитель - однокоренные слова!).

Вокруг слова "попечитель" наросло множество мифов. Один из таких странных мифов-предрассудков состоит в том, что попечитель - это тот, у кого много денег. Это неверно! Попечитель - тот, кто опекает, то есть берет на себя ответственность за судьбу ребенка, кто задумывается над тем, какие последствия повлечет то или иное событие и действие: Мы уверены, что позицию попечителя может занять любой здравомыслящий человек.

Сколь угодно большие деньги, врученные ребенку или детскому дому без учета последствий, - вредные деньги, это не попечительское действие, не опека. Попечитель думает о последствиях.

Есть множество ответственных способов помощи детям, попавшим в сложную социальную ситуацию, куда более экономных, а иногда не требующих денег совсем. Попечительство требует скорее не денег и материальных затрат, а затрат духовной ответственности. Иногда это называют гражданской позицией.

Различные способы реальной и важной помощи

Многие люди считают, что быть попечителем - это нечто недосягаемо сложное, что это "не для простых людей", и вообще "это все страшно и непонятно". Мы хотим показать, что существует множество способов реальной помощи и, значит, настоящего попечительства в указанном выше смысле.

Способ первый. Детям детского дома не хватает положительного образа взрослого человека, обыкновенного нормального взрослого человека с его подвигами, заботами, интересами и бытовыми мелочами. Встреча ребенка с таким человеком (только действительная встреча!) определит его дальнейшую жизнь и поможет самому стать взрослым человеком.

Способ второй. Ребенку детского дома крайне не хватает опыта взаимодействия с окружающим миром - городом, природой, другими людьми. Попечитель может включить подростка в свой круг общения, в свой клуб, секцию или компанию. Может найти ребенку посильную работу в свободное от учебы время и обсуждать вместе с ним его (и свои?) успехи и неудачи.

Небольшая оговорочка: если уж включать ребенка в свою компанию, в секцию или клуб, то "по-настоящему", а не как сиротку. Это значит, что с него нужно требовать ответственности и чести, помощи и "головы на плечах" - всего того, что вы требуете от себя и своих друзей. Иногда прощать, иногда ругаться - короче, чтобы все "по-настоящему".

Всепрощение и безнаказанное "не хочу - не буду, меня в другую секцию устроят" воспитывает все того же иждивенца и любителя "халявы", а не взрослого человека.

Способ третий. У социальных сирот нет опыта нормальной жизни в семье. У некоторых вообще нет опыта жизни в какой бы то ни было семье, у многих есть такой, что лучше бы его не было: Но ведь эти дети вырастают и образуют собственные семьи. А как создать собственную семью, если ни разу не жил в настоящей семье и по большому счету не знаешь, что это такое?!

Печальная статистика говорит о том, что сироты плодят сирот.

Поэтому ценнейшая помощь сироте - предоставление возможности пожить в семье. Другими словами: если вы возьмете на некоторое время "пожить" к себе в семью ребенка из детского дома, то вы окажете ему неоценимую помощь в обретении очень важного жизненного опыта. Все та же оговорочка про настоящесть: "взять пожить в семью" - это не значит устраивать ребенку праздник каждый день. Ему необходим как можно более реальный опыт жизни в семье.

Есть множество вариантов, как именно такое попечительское действие может быть оформлено юридически. Обращайтесь в детские дома, Вам о них расскажут.

Способ четвертый. Ребенку детского дома крайне необходимо хорошее образование. Как правило, дети детских домов и школ-интернатов учатся хуже своих сверстников. Есть такой термин - "запущенность", это когда никто в детстве ребенком не занимался: И вот вроде бы и голова светлая, и старается, а оценки плохие. Потому что учиться таким детям гораздо сложнее, приходится "продираться" и брать с боем то, что обычные дети легко проскочили, читая с бабушкой книжку на диване. Ведь не секрет, что программа начальной школы осваивается во многом за счет бабушкиного чтения книжек и прогулок с родителями, а не на школьной скамье.

Но детдомовец редко попадает в хорошую школу, а если попадает, то часто "не тянет" и переводится во вспомогательную. Сначала ребенку нужна индивидуальная образовательная программа и, значит, талантливый учитель. Если вы настолько образованы, что можете научить ребенка учиться, то цены вам нет! Помогите хотя бы одному, и это есть попечительство высшей пробы!

Если вы не педагог, то вы могли бы помочь тем педагогам, которые умеют вести индивидуальные образовательные программы для брошенных детей, но не получают за это ничего, поскольку государство не умеет за это платить.

Пара примеров: филиал Сбербанка города Железногорска оплатил образовательную программу для детей и воспитателей Детского дома; Красноярский завод цветных металлов несколько лет помогает в проведении зимних школ развития, в которых участвуют дети заводчан и Детского дома.

Конечно, большинство из нас не сбербанк и не завод. Но есть варианты попроще: учреждение стипендии воспитаннику детского дома, который лучше всех учится. Или тому, который больше всего троек или двоек в четверти исправил. Или, например, лучшему решателю задач на сообразительность. Или тому, кто успевает и учиться, и спортом заниматься. Вариантов множество, можно даже стипендию не деньгами выдавать.

Смета: 100 р. в месяц для воспитанника детского дома - ОГРОМНАЯ сумма, и ее вполне достаточно. Предположим, устанавливается 5 стипендий в различных категориях, получаем 500 р. в месяц. Итого в год: 6000 р.

Если процесс заявления стипендий и отбора стипендиатов обставить "правильно", то по действенности эта мизерная сумма окажется гораздо выше, чем "просто так подаренный" дорогой телевизор. Поскольку выданная таким образом сумма приучает к тому, что в жизни нужно трудиться, что бесплатно ничего не бывает. И еще такое действие показывает ребенку, что кто-то заинтересован в его учебе, что учиться стоит, даже если его "как бы настоящим родителям" до этого нет никакого дела.

Список вариантов и способов не ограничен. Мы уверены, что для каждого желающего занять гражданскую позицию можно придумать индивидуальный, приемлемый для него вариант помощи детям детского дома. Все начинается с малого.

Самое важное - научиться "далеко смотреть" и за каждым повседневным действием видеть возможное будущее ребенка.



[1] Методические материалы Британской организации «Барнардос». Санкт-Петербург, 2004

[2] Постинтернатный патронат - форма оказания социальной помощи ребенку-сироте и ребенку, оставшемуся без попечения родителей, а также лицу из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в возрасте от 18 до 23 лет.

Социальный патронат - форма оказания патронатным воспитателем необходимой помощи ребенку в случае его признания в установленном порядке нуждающимся в государственной поддержке.